幾天前，放假宅在家裡，暑意逼人，和討厭的熱度搏鬥著。

心裡默念著的，不是「心靜自然涼」，而是「電費馬的貴」～

藉此看能不能消消暑氣。

待在電腦前好幾個小時，一時尿意上來，立即起身往廁所前進，

踏進廁所前，腳踏墊旁的衣櫥下衝出一隻蟑螂弟－－

是的，那隻蟑螂弟不知在急什麼，好像怕我不會發現牠似的，

衝出來後就停在腳踏墊上。

我當然是很自然地發出驚悚地喊叫聲來～

蟑螂弟停在腳踏墊上，得意的笑著～（我發誓牠在笑=.=）

這下子，尿不急了，暑意不逼人了，背，也涼了…

「心靜自然涼」這句話可能要改「心驚自然涼」吧。

 

 

恥笑我夠了的蟑螂弟，接著延著牆壁又衝了起來，

通過黃胖胖的小籠子，躲到娘拿來的睡袋後面，

（阿娘，我就說吧～不要再拿些佔空間的東西來堆在我房間了～）

然後，我鼓起勇氣，一邊發出「啊～～」的鬼叫聲，一邊把睡袋拿開，

蟑螂弟又暴衝到門旁，停下來喘～

很好，離門很近，這個暗示太明顯了－－

你想出去對吧，這就來了，馬上幫您開啟自由的大門～

我抓過床頭前的拖把桿－－試圖當成自慰，哦，不，是自衛的工具。

接著把門打開－－

蟑螂弟，門開了哦，您可以盡情的到外頭去暴衝囉！

愛怎麼衝就怎麼衝哦～～

賊果...蟑螂弟可能太喘了，也可能以為自己的顏色和背景相似，以為我看不見牠了…

放屁！！老娘沒有瞎！！！

等了幾秒後（其實是度秒如年），

我決定助蟑螂弟一臂之力，拿著長長的拖把桿輕輕撞擊牆面，

但，牠還是動也不動，我再敲、再敲、再敲敲敲－－

動了，蟑螂弟牠又開始衝了～

衝到開了一半的門外，緊靠著門沿，

見機不可失，我用拖把桿去關門，

只要用力把門關上就沒事了－－至少沒我的事了，會變成Kilala的事=.=

偏偏，代誌不是憨人所想的那樣。

蟑螂弟牠、牠、牠又開始衝了，而且是往門內衝！！！！！！！！！

靠杯啊！！！直直的向我來是怎樣！！！

而且就在門用力的「砰」一聲關上後，

蟑螂弟也順利衝進我房內了。

這下子，我、黃胖胖、蟑螂弟－－又都在房內了。

蟑螂弟鑽啊鑽，就是鑽不出門外，因為我的門縫早就被門縫貼條給封住了，

可是，這不是我的本意啊…

當初和Kilala瘋狂的在三更半夜買回來的門縫貼條，

本是想阻擋門外的蟑螂的，

沒想到…卻也把門內的蟑螂弟困住了…

蟑螂弟牠出不去、蟑螂弟牠出不去、蟑螂弟牠出不去…

這是詛咒嗎？

啊～～～

 

 

在一陣兵慌馬亂之後，蟑螂弟躲到床頭前的一堆雜物裡，

我手裡死握著長長的拖把桿（事實證明，既無法自慰也無法自衛）

蹲在地上（其實是腿軟）

死盯著蟑螂弟的動靜（其實眼神放空呆滯）

抓起手機，一邊發抖一邊搜尋可以來搭救我的人。

現在想起來，那短短幾分鐘的畫面，豈不是活生生的撞鬼的情節嗎？

鬼片何需劇本，看看我被嚇得披頭散髮，鬼吼鬼叫的樣子，

保證拍成電影一定大熱賣。不過是要當驚悚片還是搞笑片就難說了。

 

 

殺蟑人選有幾個－－

老王，呿，這傢伙有沒有在台南我都不知道，就算有，他老爺也一定不會理我。跳過。

王好人，嗯…雖然王好人秉持著不殺生的處理方式，讓我無法茍同，但至少他很為朋友兩肋插刀，肯定會前來搭救非親非故的我，但是，目前他老人家沉浸愛河中，生怕打擾了人家好事…殘念，跳過。

阿Kai－－這個人，我只要嗆出Kilala的名字，他爬也會爬來救我，可我決定暫時將他保留，跳過。

小綠－－決定保留阿Kai的原因就是小綠，她是在我的殺蟑名單中，唯一一個女性同胞。

想起上一回，半夜12點，一通電話她就趕來搭救我和Kilala，

而且我只要她殺一隻，她卻很「殺必斯」的殺了三隻 =.=

真的殺很大。

決定了，就是小綠。

電話接通後，小綠還是一派輕鬆的語氣－－

「是哦，為什麼會有蟑螂？」

「喔～那牠現在在哪？」

「嗯～然後呢？這樣哦～」

和我哈啦了幾句後，她卻說她不能來…

小綠，我了解妳想安撫我，但蟑螂弟並不會因此消失，好嗎？

當下，我有一種彷彿和殺人犯同處一室的絕望感。

不抱希望的打電話給Kilala－－交待遺言=.=

Kilala：「靠！為什麼會有蟑螂啊，那怎麼辦啊？」

那句「那怎麼辦啊」讓我心都涼了。

本來被我保留的人選－－阿Kai，拍謝吼，出差中，無暇化身救難英雄。

 

 

掛了電話後，我很不爭氣的哭了…

氣自己為什麼這麼膽小，氣自己怕的為什麼不是別的，怕蛇怕老虎都好，

至少蛇和老虎都不是隨便會出現在家裡的。就算出現了還可以打119求救。

但，有聽過請打火兄弟來消滅蟑螂的嗎？

沒有。

於是，一人一蟑，就僵持在現場。

這種連談判專家都束手無策的狀況，實在是讓人好想死啊！

這期間，Kilala和小綠都打電話來關切「戰況」，

還能怎麼樣，不就是實力懸殊一面倒的情況嗎？

只是比賽遲遲不肯結束，我就像被屠殺的中華隊一樣無奈啊…

Kilala說：「欸，妳看有沒有殺蟲劑，先對著牠狂噴－－對著牠的屁股噴…」

我笑了。

最好我可以很理智的對著蟑螂的「屁股」噴。

最後，講義氣的女子天團決定趕來搭救快要一命嗚呼的我。

我抱著黃胖胖迅速躲到客廳，聽著女子天團們在我房裡敲敲打打，

好一會後，「在哪？蟑螂在哪？沒看到啊？」

不騙人，我乾了的背又溼了。

翻箱倒櫃好一會，狂噴殺蟲劑後，

也許是連蟑螂弟都懼於女子天團的聲威吧，竟然躲得不見蟑影，

於是，我被叫進房裡負責當誘餌，連同誘餌二－－Kilala一起。

翻啊翻，找啊找，沒有！！

沒有！！！

沒有！！！

蟑螂弟不見了！！！報警啊！！！

怎麼會…

恐怖電影都是怎麼演的？

單身女子指證歷歷說撞鬼了，卻沒人肯相信，

眾人只是投以同情的目光，想著－－這個精神異常的可憐女人…

我…我真的看到鬼了，不，看到蟑螂了…嗚…

蟑螂弟，你好狠啊，我待你不薄啊…

女子天團因為還有要事在身－－打麻將。留下殺蟲劑一瓶，打氣加油一番後，走人了。

 

 

接下來幾天，我過著膽顫心驚的日子，

吃不好、睡不好，隨時都會莫名被驚嚇，

地上滾來一團黃胖胖的毛，也會把我嚇得發出驚恐的哀叫聲。

只要想到蟑螂弟也許還躲在我房裡的某個地方，伺機而動…

就讓我無法安枕入睡，睡覺姿勢僵硬得像躺在棺材裡一樣。

接下來幾天，仍然不見蟑螂弟的蹤影，我開始阿Q的相信，

也許牠已身中劇毒（女子天團號稱超有效的殺蟲劑），

也許牠已安息在某個角落…放過我也放過牠自己…

我開始鬆懈了。

也開始過回原來，既宅，又沒有活見鬼的日子。

 

 

昨天我把鬧鐘提早了十分鐘，準備好出門上班去。

門一打開，喲～～瞧瞧這不就是失蹤多日的蟑螂弟嗎？

靠夭！！！蟑螂弟！！！是蟑螂弟！！！

而且牠的樣子不太一樣，身體傾斜了一半，彷彿是死了…吧…

不知哪來的勇氣（愚勇），我立即轉身把包包放妥，

抓起那天女子天團遺留在我門口的掃把，打算把蟑螂弟「掃」走。

但蟑螂弟好賤，牠居然裝死，掃把一靠近牠就開始暴衝，

我狠下心來，把門關上。

 

 

黃胖胖在門的裡面，SAFE。

莊家狂犬二人組在對門裡，SAFE。

我、蟑螂弟，在門外，猶如九局下，兩好三壞兩人出局的緊張時刻。

蟑螂弟－－雖然以暴衝的行動掩飾重殘的事實，但其實實力大不如前了。

我－－愚勇上身，手上還有武器（待會就要變兇器了，咈咈咈）

當下，我突然大徹大悟了－－

原來我會把鬧鐘提早了十分鐘不是沒有原因的；

原來掃把會放在門口不是隨手放置的；

原來，驚嚇了N百次後，終將面臨決一死鬥。

原來，PK才是王道。

說時遲那時快，我舉起掃把用盡我全身的力量，往蟑螂身上打－－

求生意志堅強的蟑螂弟，立即狂閃亂竄－－

殺紅了眼的我，一直打一直打，殺氣騰騰地，連地上的灰塵都瘋狂飛舞－－

莊家兩犬也用狂吠為我助陣－－

 

 

終於。

贏了。

黃小安贏了！！！

黃小安揮出決定性的一擊了！！！

 

 

蟑螂弟背面朝上，死氣沉沉，動也不動，

這次，應該死絕了…吧…

 

 

我又腿軟了，而且還沒出門，已經又一身汗了。

現在，怎麼處理蟑螂弟的屍體？

我的愚勇奇蹟似的上身，也奇蹟似的離我遠去。

到處瞎找，拿了一個空的保麗龍杯，打算把蟑螂弟的遺體蓋著，

但又害怕牠會死而復生，想到回家後Kilala拿開杯子後，又開始暴衝的蟑螂弟…

我…放棄…

於是，我又拿起兇器－－掃把，打算把蟑螂弟掃到離我房門口遠一點的地方，

用力過猛，加上驚懼的心還未平復，一邊掃還一邊哀嚎的我，

竟然神力一揮，把蟑螂弟揮到窗邊牆角去了，

我發誓，那個距離跟全壘打無異。

原來我真的是王牌啊，哈哈哈！！！

 

 

我默默祈禱，烤炙的陽光會把蟑螂弟的屍體曬乾、消融…

（牠不是吸血鬼好嗎…）

 

 

回想起來，蟑螂弟這幾天的行程，依我的推斷，應該是－－

在女子天團趕來前，牠已成功躲過我的眼，竄逃到書櫃後；

女子天團到處找不到牠的蹤影後，開始朝各角落噴殺蟲劑；

於是蟑螂弟身負重傷，暫時無法出來嚇人；

趁我不注意時，牠又逃出我房間；

然後，我記得我開門的時候，蟑螂弟是躲在門縫下的…

也就是說－－牠其實是想回我房間…

蟑螂弟，你好賤，你太賤了吧？

為什麼只找我！！！

我真的欲哭無淚了，生平毫無桃花運，蟑螂運倒是挺強的。

馬的，我到底在衰什麼啊？？？

 

 

【黃小安自問自答】

Q：蟑螂弟其名何來？

A：因為牠說大不大，說小不小，不像蟑螂兄身強體壯，依我目測應該是青少年蟑，故稱「蟑螂弟」。

Q：為何突然愚勇上身？

A：其一，只要一想到，趁我出門上班的期間，蟑螂弟極可能會衝回我房間…

找到機會就衝出來嚇我…我又要過回活見鬼的生活…

其二，人家說「為母則強」，雖然我還未為人母，但若蟑螂弟溜去的不是我房裡，

而是Kilala房裡，那…那真是太好了…喔，不，我是說，那真是太不幸了；

最不希望的是蟑螂弟溜進莊家二犬的那間房，

雖然可以想像，蟑螂弟不是被玩死就是被拆吞下腹。

但蟑螂弟已不是身中劇毒前活跳跳、Fresh又可口的蟑螂弟了，

萬一莊家二犬吃了蟑螂弟反而受害怎麼辦？

所以，PK對決是勢在必行的。

 

【結論】

經歷此一經典之戰，爾後再和蟑字輩的狹路相逢，

我，依然只能默默拿手機求救...

不然咧 =.=

 

 

 

  

高三那一年，我暗戀一個男生。

我喜歡他，很喜歡很喜歡。

 

 

【綽號】

 

 國中上英文課時，每個人都要取一個英文名字。

我取了一個很普通的名字──「Julia」。

班上有另一個女生叫「Juliet」。

我們的名字發音很像，每次老師在叫其中一個時，

我和Juliet不是一同站起來，就是以為為老師叫的是另一個人。

為避免困擾，後來老師建議我多加一個「n」，變成「Julian」。唸起來尾音較明顯。

此後，上課叫名字不再有困擾。

「Julia」變成「Julian」後，也還是一個很普通的名字，

問題是，N年後，我才發現這是男生的名字　=.=

但用得很順很習慣了，加上我的國中同學很喜歡喊我「Julian」勝過我的本名。

也就懶得改了。

而且，極少會有人發現這是男生的名字。

 

上了高職後，幾個國中同學再度和我同校同班。

剛開學，跟新同學還不太熟，

都還只跟國中的「老」同學吃飯、上廁所、去音樂教室、去體育館……

「老」同學還是一樣滿嘴地喊我：「Julian！Julian！」

漸漸和新同學熟稔了，「Julian」這個名字慢慢取代我的本名……

繼續在未來三年裡延續著。

 

認識他的時候，他覺得我的名字不夠親切，

聽過「Julian」冗長又無意義的由來後，

硬是給我另外取了一個可愛不足、親切有餘、俗又有力的綽號。

 

高三最後一年，

我因為暗戀一個男生，

收斂女王性格，

雖不滿意，

但仍任由這個綽號如影隨形的伴著我徹底的最後一年。

請叫我──豬小妹。

 

 

 

【不期而遇】

  

每天早上升旗開完早會，我和要好的女同學都會到福利社覓食，

製造每天的「不期而遇」。

因為我們總是會遇見，雖然只有短短幾分鐘，

卻是攸關我一天心情好壞的關鍵。

我是個很彆扭的女生，常常都是我先發現他，然後假裝沒看到，

再不經意的在他面前晃著，讓他「發現」我。

福利社裡人潮洶湧，我不是很起眼的女生，只能刻意製造「不經意」，接著等待。

而他，也總是會發現我。

然後，大剌剌的朗聲喊著：「豬小妹！」

有時我會很跩的回他一句：「叫魂哦！」

有時嘴巴會嘟起來，帶點撒嬌意味的說：「幹嘛啦～」

（是怎樣，當年老娘才十八歲不到，不能嘟嘴哦！）

 

他的教室跟我一樣都在二樓，中間隔著中庭遙遙相望。

學校很小，學生也不算多，但一下了課鬧烘烘的，

有時候他在對面瞧見我了，也會不顧旁人眼光隔著中庭大喊我的綽號──

「豬小妹！」

 有時，我會故意不理他，讓他自己在那裡像白痴一樣呆笑。

但不和他對望，嘴角還是會牽起一道甜滋滋的笑弧。

 

 

【唉，窩囊！】

 

他是一個很重視朋友的人，朋友有困難，他一定盡全力幫助，

放學後，放假日，常是一夥同學朋友，男男女女全窩在他家裡頭，超熱鬧。

和他認識後，我自然而然也變成為他「罩」的人。

（啊～多希望去掉那個「罩」字啊～）

 

和他的關係很奇特，他很愛欺負我。

是的，身為女王的我竟然也會淪為被欺負的對象？

會滴啊，只要那個對象是喜歡的人啊！

真是不倫不類的SM關係 = =

 

他會用大嗓門喊我：「豬小妹！過來讓我欺負一下！」

我犯踐啊，幹嘛過去讓你欺負！我心裡這麼吼著，但還是乖乖走到他面前去……

唉，窩囊！

他會拉拉我的頭髮；捏我臉頰；有時拍我的頭像在拍小狗……

有時會很用力掐著我的肩膀，完全不把我當女生，一點都不憐香惜玉……

看到我剪了短髮，他一定是笑得最大聲的。

我穿了新鞋，他也一定是第一個衝過來用力踩的人。

嘻嘻鬧鬧的過程裡，在他的眼裡，我探索不到除了「友誼」以外的任何情緒。

 

可是有時候，他又對我很好。

知道我愛喝烏龍茶，他偶爾會遞來一罐，

交到我手上前還會很惡劣的用冰涼的瓶身冰一下我的臉頰，

然後再哈哈大笑的把飲料給我，像在打賞似的。

有時，他會出奇不意的買一支冰棒給我。

「要給我吃完哦，看我對妳多好。」

威脅的語氣我已經很習慣，呿，才一支冰棒是對我多好啊，我想。

 

那一年我和家裡鬧彆扭，不去參加畢業旅行。

他一聽說這件事，下課馬上來「堵」我。

我半開玩笑的說：「喔，因為你要去，所以我就不要去啦！」

我想免不了又要掐我臉頰或捏痛我的肩膀了。

結果，他竟然也就回我說：「那我不要去好了，拜託妳去啦～」尾音拖得長長的。

接著，他又故意惡狠狠的威脅：「如果妳不去，我要欺負誰？」

是啊，是啊，就只會欺負我。

總之，我反正堅持不了多久。

畢業旅行去了沒？

去啦，我犯踐嘛，人家都擺明連畢業都不放過要欺負我了，我當然還是去啊，唉。

 

 

【詭異四角戀】

 

會認識他，是因為我的女同學「Wee」。

某一天傍晚，我不知為何還留在教室沒回家，

Wee一進走來看我還沒走，順口問我要不要搭便車，於是，就這樣和他認識了。

他和他那群同學很常騎摩拖車上下課，

認識了以後，我也是他「罩」的人，當然不會落單，時常都有便車可搭。

一大票男生裡，常常只有我和Wee兩個女生。萬綠叢中兩點紅。

照理說有這麼多男生的車可以挑，我若想讓他搭載也不是太困難的事。

但是──

老娘我不只連他的椅墊都沒摸過，還永遠都被分派給同一位仁兄載。

是這樣的，這位仁兄同學「據說」很喜歡我，

所以他們便很雞婆的硬是將我們兩個湊成對。

這位仁兄，姑且稱他為「Nan」好了。

當年我既不美又不可愛，戴著眼鏡留及肩短髮，

客氣的說法叫「有文學氣質」；白話直接一點就是兩個字──「普通」。

沒特色、不打扮、很低調、成績平平（哪有平平……明明數學爛到還拿到零分說……）

（誰在哭夭啦～～我兩科英文都常拿一百耶！）

反正，當年的我，是那種見過一百次也不見得會讓人留下印象的傢伙。

「Nan」會喜歡我，真的很詭異。

但就因為他懵懂的喜歡，讓我後來陷入一場小風暴裡，唉。

 

也因為這樣，我被某人喜歡了，理所當然只能分派給某人載，

所以，我怎麼可能坐得到他的摩拖車呢？

除了這個原因，我永遠都坐不到他的車的另一個理由──是「Annie」。

Annie是我的同學，從認識他開始，他就不斷告訴我他有多喜歡Annie，

有多希望受到Annie的青睞。

老實說，每每聽得我要吐血。

自己喜歡的男生傾慕別的女生，尤其那個女生又是自己熟識的人，

真是，情何以堪啊？

 

於是，便形成了詭異的四角戀──

Nan→豬小妹→他→Annie

 

 

【Annie】

 

我們班盛產美女，隨便都可以排個校園美女Top 10 出來。

身在這種美女特多的班級裡，像我這款女生更容易被埋沒，唉唉唉。

 

Annie有一頭是美女都會有的「超殺」長直髮。

不好意思，沒發神經把長髮剪短前，我也有「背影殺手」的稱號好不好。

Annie寫了一手好字。

事實上，我的字也不賴啊，還曾經被奇摩拍賣的買家稱讚很喜歡我的字咧。

（啊沒有稱讚我賣的東西哦？）

Annie會寫文。

喔呵呵呵，這點我更是當仁不讓，當年在班上我可是有專欄的，

教室的佈告欄每個星期隨便我貼什麼胡謅的文章上去耶。

 

照這樣看來，Annie有的，我也都有不是嗎？

錯了。

我沒有的，人家Annie卻也都有啊。

Annie有一雙會微笑的眼睛。

不管她有沒有在微笑，眼眸永遠是幽幽柔柔的，

說她眼裡盛載著閃閃星光都不為過。

我沒有。我沒有像Annie一樣的「電眼」。

Annie有一種很獨特的迷人性格。

跟她說話，你永遠會小心斟酌自己的譴詞用語，

平常不拘小節的什麼「馬的」、「機車」、「要死了」……通通會自動吞下去，

就怕稍稍一絲粗鄙的言詞會褻瀆了她。

她有種很純淨的氣質，靈魂和眼睛一樣透澈，

一笑起來，那雙會微笑的眼睛更是迷人百倍。

唉，不要說是那個年紀的臭男生了，

連我這個看了她三年的女同學都覺得她超迷人，超有魅力。

 

原來，他喜歡像Annie這樣的女生。

 

 

【成全】

 

他每次一邊欺負我還要壓榨我。

他總是說：「我對妳這麼好，去幫我約Annie出來。」

我會幫你才怪，我在心裡大做鬼臉。

事實上，Annie也很難約。

 

開學第一天，Annie就坐在我前面，我們是彼此第一個認識的新同學。

坐在她後面的位置，望著她「很殺」的長髮，普通人很難不入迷。

轉過臉來後，又常被她「閃」到不行的「電眼」強力輻射，

我如果是男生，也會受不了吧。

三年下來，我們換過很多次座位，只有初開學時座位這麼接近，之後都不再有機會坐在一塊。

但我和Annie有一份很特別的情誼。

我們不會互約上廁所、吃飯、去音樂教室……

但我們一直是「英語會話」這堂課的Partner。

我們的默契超好，背句速度飛快，Conversation永遠拿最高分。

所以都捨不得換掉這個組合模式。

加上，三年來我們都淪陷在同一個社團，我稱它為「鬼打牆之不歸路文藝社」。

兩個進錯社團，又懶得換社的難友，最後竟然還混上社長和副社長，

學校沒人材了，真的　= =

畢業留言裡她還促狹的滿嘴喊我「社長」，自嘲自己是永遠的「老副」。

 

總之，因為這樣的「私誼」，他認為只有我約得動Annie。

可是，我為什麼要幫喜歡的人約「情敵」啊？可惡！

唉，窩囊啊窩囊，當年的豬小妹我啊，還真的去約了，唉。

當然，我說過了，Annie很難約。

一來，她家裡管很嚴，基本上沒什麼可以偷暇的時間可以玩樂。

二來，她極少和同儕嘻嘻哈哈的，心思總比別人成熟一點，不時興一夥人出去唱歌兜風什麼的。

第一次，沒約成，意料中的事。

我心裡偷偷開心，望著他失望的表情，心下開始也跟著難受。

第二次，對，我犯踐嘛。又約了Annie，還是沒成。

第三次……第四次……

忘了約了幾次，忘了他每次希望落空的表情有多揪痛我的心，忘了自己怎麼會這麼犯踐……

雖屢戰屢敗，但越挫越勇──實在是用錯地方了我。

最後一次吧，我又約了Annie，好說歹說，加上有Wee當說客，

頻頻保證會在時間內放她回家，不讓她被家裡為難……

最後，不知道什麼原因打動了Annie，

也許是不好意思拒絕我這麼多次的邀約，

也許在那一陣子忙著校刊悶壞了，

也許，那天的夕陽也是說客之一，

也許……

反正，Annie答應了。

 

那陣子因為社團要做校刊，

我們這兩個很混的社長副社長常利用這個藉口逗留在學校，

Annie也用這個理由破例和我們出遊一次。

我永遠都記得，他好開心好開心的模樣。

他很開心的笑著，我也跟著很開心的笑著。

笑著笑著，眼眶漫上一味苦澀。

 

後來，我們去唱歌了，我忘了是誰載Annie。

反正，我還是只能永遠分配給Nan。

坐在包廂裡，我記得那天我重感冒未癒，喉嚨發出的聲音出奇低沉。

他們還開玩笑說我很適合唱男女合唱的男生部。

那天，他當然死抓緊這難得的機會，一直在Annie身邊獻殷勤。

看得我很刺目。

幸好，那天意外的發現Nan有一副好歌喉，

很多時候陶醉在他的歌聲音裡，轉移了一點羨妒的糾葛心思。

奇怪的是，我全然忘記那天誰唱了什麼歌，

就連他和Annie唱了什麼，我全不記得了，

卻仍清楚記得Nan唱的每一首歌。

 

 

 

即使悲傷，即使這個世界棄妳而去，妳還有我們。

 

我不知道能不能用「感同身受」這句話來設想妳現在的處境。

關於妳的悲傷─不能替妳承擔，至少可以聽妳訴說。

就像疼痛，不能感覺皮肉被活生生割剖開的撕裂扭曲，

至少可以聽妳說，妳有多痛。

 

不管經過多少年歲，好像都只學會堅強，卻無法面對悲傷。

所有的道理我們都懂，關於生老病死，我們也都明白它是必經的。

但，非得要用自己的生命和情感去體驗了，才知道它的深刻。

 

妳不說妳有多痛，我也知道妳正在痛著。

妳說不全妳的悲傷，我還是可以看到妳被悲傷侵蝕。

即使妳微笑著說沒事，我也可以了解妳故作堅強的體貼用意。

 

沒有關係的，想哭就哭，傷心難過都淋漓盡至個徹底吧。

沒有關係的。

 

我們對快樂悲傷的感受力這麼強烈，

理所當然的，快樂要徹徹底底；悲傷，也就任它肆無忌憚的來吧。

反正，我們都在。

不在妳身邊，但在妳心底。(←這句可以吐 = =)

 

在妳悲傷的時候，不要忘記妳有快樂的能力。

再怎麼悲傷痛苦，它都會過去，終將成為生命中的一小部份。

想起的時候，會鼻酸；觸碰的時候還會有些疼─即使它已癒合結痂。

我們陪妳，陪妳度過，陪妳看它成為生命的一部份。

我會幫妳搽藥，阿靖會替妳貼OK繃。

然後，一起走這樣的人生。

 

我不知道下個階段是什麼。

在妳尋找到快樂之前，我們都是妳的快樂備胎。

想想阿靖做過的那堆糗事，妳看，居然有人活得那麼愚蠢哪！

 

總之，我們是朋友耶，不要忘了這一點。

朋友可深可淺，我們正是把它發揚光大的一夥人啊～

朋友是可以陪妳哭陪妳笑，還可以給妳利用的啊～

 

───　名角：安靖二人組串場橋段之一　───　註：『角』請唸ㄐㄩㄝ(二聲)

白痴靖：惡人安！妳利用得最徹底還有臉說！

惡人安：所以我在發揚光大它啊！(一臉無辜)

白痴靖：......誰來給我一拳.....

惡人安：我來！誰叫我們是朋友嘛！哈～～～～～

(↑演太長，請自行刪減)

 

小鴨，我只希望妳能保重自己的身體。

心裡是脆弱的無妨，但妳需要健康的身體來支撐度過。

像行屍走肉也沒關係，食不知味也可以，

記得吃，記得睡，記得安全，記得還有我們。

 

───　名角：安靖二人組串場橋段之二　───　註：『角』請唸ㄐㄩㄝ(二聲)

惡人安：欸，小鴨說她最近不想出來碰面ㄟ....

白痴靖：對啊，我剛約她來我們家吃火鍋她也說不要....

惡人安：還是她吃膩火鍋了 = =

白痴靖：不然改吃羊肉鍋或薑母鴨啊！

惡人安：.....= = 靠！妳以為換了一「鍋」小鴨就肯來了哦！

白痴靖：......(提議太爛，已被惡人安揍飛)

 

小鴨，就如同我說的，忙碌和工作是生活的一部份，

但再怎麼樣，還是有時間聽妳說話。

再不然如阿靖說的，我們可以接力啊！

我忙，妳可以打給阿靖；她忙，請用力Call我。

萬一，我們兩個都忙....

= = 請小劉代打。

 

我們都愛妳哦！

我知道妳是明白的，但我還是要這麼提醒妳^^

 

 

難道，傷心不能是安靜的嗎？

流著眼淚時，不能是安靜的嗎？

感到寂寞的時候，不能就只是安靜的待在角落嗎？

回家後不想說話，不想聽到任何聲音，很奢求嗎？

說了很多也聽了很多，打完卡後，我什麼也不想說什麼也不想聽，不行嗎？

 

窒息。

 

沒有一種純然安靜的方式共處嗎？

 

在這個吵雜難以覓得一處安寧空間的世界，

沒有屬於自己安靜的空間，我感到恐慌漫延著。

我難以相處，也樂得輕鬆躲到沒人的地方待著。

這樣的地方已經沒有了。

不能在放假時睡到自然醒，不能用最放鬆的姿勢癱死在椅子裡，

隱私被窺探，戴耳機把音樂放到最大聲，藉以掙取到另一種發瘋似的安靜空間。

 

我，真的不習慣和別人靠得太近，生活得太重壘。

我不習慣關心別人，也懶得理會別人的關懷，

叨唸叨唸，問題問題，陳腔濫調的從前，如一灘死水的當下，看不見未來的人生。

嗯，我想，當我不斷鼓勵著自己努力去生活，用力呼吸的每一天，

告訴我不要冀望未來，告訴我隨時要有自殺的準備，

是啊，這樣會活得比較快樂。

 

知道自己從來就不是被期待的，

也未曾帶來希望和快樂，

然後呢？一再的否定這個世界和自己的人生，到底是為什麼呢？

 

傷心的回憶請不要一直重複播放。

難挨的現在，請相信明天會更好，並且盡己所能的去改變現況。

至看不見的未來，就儘管讓它來。

 

小聖寶寶走了，我佷傷心。

但我會記得牠好強好鬥又充滿活力的模樣。

記得牠是一隻看人的眼神超級不屑的小惡犬。

我會記得許多關於牠好的與壞的部份。

我會沉澱傷心，壓抑它，等忙碌的日子緩和一些再大肆的傷心。

我選擇理性的方式的處理悲傷，或者，也可稱之為無情。

無妨，我的傷心不用別人明白。

 

現在，請讓我安靜的睡到自然醒。

我哪都不想去，什麼話都不想說，誰都不想應付，

而且胃好痛，同樣的，我只想安靜的讓痛過去，或者慢慢安靜的折磨　=.=

還有我的腿燙傷了，我的腰好痠，我的脾氣越來越不好了，

最近嘴巴又更賤了，眼神變得更加殺氣重重...

這些雞毛蒜皮的小事才是我目前的全部。

自己的人生請自理，有困難嗎？請找張老師。

 

馬的拜託不要煩我!!!不要煩我!!!

馬的好累!!!馬的好想睡!!!馬的不要跟我說話!!!

它馬的!!!洋基被淘汰了!!

馬的!!我真的累到想用力哭一哭再睡死在床上，

然後心滿意足的睡到自然醒。

 

可以嗎？

 

　

 

我該躲到哪裡去？

 

 

 

 

 

 

熬了幾個月的孤寂，聽不到熟悉的加油聲，腎上腺素一直很平靜的螯伏著。

終於，球季又要開始了。

3月開始，是所謂百貨的淡季，卻是棒球的盛典之始。

熱熱鬧鬧的熱身賽，不論是中華職棒還是遠在太平洋那端的大聯盟，都為了正式球季而沸騰起來。

熬夜看球賽，似乎會開始在國內風行起來，不論是美東還是美西，都有我們心心念念的英姿在球場上奮鬥。

所以我們也提著一顆滿腔的熱血，冒著爆肝的風險，鑿戰至天明。

話說回來，以我這個日日夜夜都在熬夜的熊貓動物而言，肝早就脫離正常運作了吧 = =

 

 

也不知道自己是想寫些什麼，本來想下線了，突然想著，不然來寫一下好了，就這樣拖延著。

 

 

最近，人生裡頭沒有什麼大風大浪，不過小烏龍小插曲小麻煩小開心小困擾小恐懼小痛苦倒是不曾斷過。

這些『小事』捏塑了我小小的人生。

以Kilala事件來說好了。（題外話：她到底是我豢養的寵物還是怎麼著？老是篇篇都有她的大名。）

前幾天早上，關掉手機鬧鈴後，發現有一通未接來電。查閱之下發現是Kilala用室內電話撥給我的。

這不奇怪，我們平日在各自的房間裡也常用MSN和電話交談（真是兩個多此一舉的笨女人）

奇怪的是她打給我的時間是在凌晨五點。

但她那幾天較忙，我起床時她大略已經出門，我便壓下滿腹疑惑，等去上班再問她。

到公司後邊吃早餐邊打電話給她，沒接。兩支手機都沒有接聽。撥了幾回，我終於放棄。

中午上MSN沒看到她上線，於是又下了線；電話撥了又撥，還是沒人接聽──我開始擔心了。

當天工作有些忙碌，我只能在稍事休息的片刻再接再勵的撥電話給她。

奇怪的是，她就是沒接，更奇怪的是，這麼多通未接來電，她再忙回頭看到了總會回個電給我才是。

就是這種無消無息讓人有著莫明的擔憂。

後來我想到可以打給Kai，也許他聯絡得上她，也許他知道她出了什麼狀況。

= =....只是也許.....

當下才發現我根本沒有他的電話!!!!吼!!!!

可當天我卻又是上全天班，非得到晚上十點才能下班。

於是我只好一有時間就打電話，可一整天，她就是沒接到我半通電話。

這種奇怪的事，從未發生。

心裡也就開始產生不祥的想像，事情的真實情況永遠沒有人的無邊想像來得可怕。

我猜想到了各種可能，而這些可能都偏向了最不好的那一方。

心頭惴惴難安了一整天，終於下班，一回到家我馬上去敲她的房門。

猶記得下班前還跟知道此事的同事開玩笑說：如果我一回家看到她人好好的，我一定非先揍她一頓不可!!!

結果，她手裡拿著手機來應門。

我簡直是又氣又惱的，直用我感冒未癒的破囉嗓子跟她吼：妳幹嘛凌晨五點打給我，又一整天都沒接我電話啊!!!!

她比我更不明所以然，直說她幹嘛凌晨五點打給我，她明明還在睡.......

啥米???????????

她一直矢口否認，我還把來電紀錄找出來給她看，她也嚇了一跳!!!!!!!!!!

反正.........重點是人沒事就好。

至於為何我會有一通凌晨五點由她室內電話撥來的未接來電，已經不重要了。

我們推論，也許是兩隻臭小貓其中一名兇犯去踩到電話的重撥鍵所致吧。

天曉得。

諸如此類的烏龍事件，在我的生命中未曾間斷。

 

 

為什麼人會擁有殺掉別人和殺自己的能力，卻又同時擁有保護別人和自己的力量？

我常覺得自己的人生要怎麼過，是自己的事，干別人屁事啊。

所以要是有人來告訴我，他的人生如何又如何，我只會覺得，馬的，老娘要煩的事情都一堆了，

誰管你的人生順不順逐啊!!!!

我到底是成熟還是幼稚的，我不想分辯。但我很冷情，這一點倒無庸置疑。

例如Kilala興高采烈的跟我說些什麼事時，我頂多回個『哦』『嗯』『是哦』，再敷衍一點就只是笑一笑。

任何人想從我這裡得到預期的反應，是很難的一件事。

我很冷淡，很難相處，我知道。

又例如媽媽要來找我，老實說，我真的不太希望和她太過頻繁的碰面。

這種該死又不盡孝的死小孩論調很欠揍，我知道。

但有難得的排休日，說真的，我只想──在、家、睡、到、自、然、醒。

可是媽媽懷胎十月再痛得死去活來的把我生下來，我聽她說說話也不為過吧？

而且媽媽從小把我這個欠揍的小孩養這麼大，再多聽第五百六十二次她重複的人生痛苦，並不過份吧？

再怎麼說，媽媽很偉大，人人都在歌頌著，總沒聽過歌頌小孩真偉大的吧？

所以，她一再重複著誰虧欠了她，她付出了多少，人性的險惡，親人的反目戲碼，

為的，就是怕我這個腦袋不靈光的死小孩記不住吧？

 

到底是誰在折磨誰？

 

從陌生人不可信，就算親如丈夫，結交多年的密友，無一可信外，

有著血緣關係的親人，最近也加入『可怕至極的嗜血類』裡頭。

OK～OK～我了～我了～

終究驗證了孑然一身這句話才是真理啊。

交朋友不要太當真，談感情不要太投入，就連有血緣關係的親人，也要防範會不會從背後捅你一刀。

嗯，人生的大道理啊。

還有嗎？

邊聽邊覺得荒謬，有股想大笑的衝動。

咱家是什麼權貴顯赫之族嗎？遺產有到千萬還是億萬？

家族鬥爭還真的活生生上演咧，敢問死小孩我被分派到哪個門系啊？

 

我有說你們的這齣爛戲我要摻一腳嗎？

 

說真的，分離將近十年後，再重逄的那一夜，各自眼眶有著一層濛濛的水霧，便是最感人的Ending了。

故事本來就是只要終結在『從此，他們過著幸福又快樂的日子』就夠了。

偏偏我們全都活在那之後的現實之中。

 

 

這個世界是這樣的：

你對人好，別人不一定要對你好，你對人好是自願，是自願就沒有什麼付出多少這種計較的馬後炮。

同理，你要對我好，我不鳥你又如何？

想盡辦法活下去的人才是值得尊敬的。

想盡辦法要致人於死的人，我同情你，但如果你一直想不到致人於死的方法卻又活著，也可以說是另一種活著的方式。

 

 

目前而言，並沒有活得多好，但我一點也不想結束，更不想莫名其妙被殺掉。

所以，那些在我心底生了根的恫嚇及可能，我姑且慢慢當它是個屁好了。

 

 

終於明白，人生的醜惡要花數倍的美好去彌補修繕。

那天看到一句話──沒人能當妳永遠的英雄。

所以我只能當一個平凡但強悍的人。我絕對有那樣的力量，足以抗敵，足以自保，足以愛己。

 

 

不要再不甘心下去了。

不要再說妳沒有做錯什麼，為什麼他們都要這樣對待妳了。

不要再問我妳到底做錯了什麼。

因為，我也很想問妳──

我又做錯了什麼？

 

 

我很容易被擊潰，我搭建的牆總是不夠堅靭。

四個小時。

四個小時足以讓我修築了四天甚至四個月、四年的城牆分崩離析。

彷彿靈魂脫離了軀殼飄到一旁看著那個面無表情，呆陷在椅子裡的我。

魂魄若可自主，真的不想回到那樣一副軀殼裡。

四個小時的折磨，我得看幾場熱血的棒球才能為我冰冷的身體加溫？

 

 

黃胖瑄用肥肥的身軀偎在我懷裡，仰起臉對我傻笑.......

我卻有種快要崩潰的壓抑情緒，已經湧到喉頭了。

 

 

我真的沒辦法承載妳的人生，除非妳要我延續它。

有時候，必須要學會放棄，不甘心只會讓心魔糾纏。

並不是一定要付出都有回報的，嚥下最後一口氣之前，誰來跟妳清算這些東西？

妳帶得走什麼？

不讓別人好過之前，妳已經先讓自己陷入痛苦之中，妳在角力的對象，終究是自己。

 

 

承認吧，我們都不夠聰明，讓這個世界變得更美好的能力也沒有，

可不可以也不要讓這個世界更毁滅下去呢？

只要讓自己過得好，我的整個世界會是光鮮明亮的。

讓自己過得不好，這個世界仍是不痛不癢。

我們的盲點在於，都太高估自己的能耐了。

 

 

我不是個容易放棄的人，所以我還在努力。

努力追求自以為是的成就感、滿足感。

雖然我知道努力後的結果，不一定有同等回報，

至少，我努力得很快樂，很有活力。

 

 

我在做什麼呢？

唉。

我在做無謂的掙扎。

纏繞的線太緊了　骨血交織的

輕易被拉扯

痛苦引爆了

 

靜默聆聽　眼神呆望

我們所處的世界是不一樣的嗎

可以交換嗎

 

曾經　有天使來過

振翼遠離以後

惡魔滋長　啃食靈魂為生

所以我們才會面目可憎

 

道理是什麼

隨時可以扼殺的生命是什麼

擁有殺死自己的能力　又是　為什麼

 

懸崖邊的風景才有致命的美麗

但我一點都不想看

 

 

 

該說什麼　該做什麼　該...怎麼辦

 

我不懂

 

為工作煩惱　為生活煩惱　為無謂的瑣事煩惱

 

開心的笑　憂鬱的皺眉　不屑的瞪人　憤怒的破口大罵

 

囉哩叭嗦的叨唸　感動的大哭　難過的痛哭

 

擔心的睡不好　疲累的睡到不醒人事

 

餓了就吃　有點自作虐的潔癖　大事無所謂　小事吹毛求疵

 

有些很沒道理的原則　為無聊的事堅持　彆彆扭扭　悶騷又做作

 

全身上下最滿意自己的地方是掌紋(複雜到可以研究三天三夜)

 

最不滿意自己的地方是背面(因為正面已經不怎麼樣了　背面居然也不怎麼樣 = =)　

 

大笑容易臉紅　大哭容易臉腫

 

為了怕自己發生蠢事在外面總是小心謹慎

 

因為怕熱　盛夏時冷氣壞掉會大暴走

 

因為耐寒　隆冬時除了洗澡　其他時候還是使用冷冰冰的水刷牙嗽口　洗臉　洗碗　洗手洗衣物　洗廁所

 

別人稱讚我的狗比稱讚我會更令我開心一百萬倍

 

腦筋不太好　一件事情要想很久很久

 

在棒球季時會走火入魔

 

最近開始學習當一個斤斤計較的歐巴桑

 

常被人罵『妳很靠ㄟ』『妳很機車ㄟ』『妳這個臭俗辣』

 

很愛抱怨　很愛撂狠話　很明目張膽的低調 ←好有深意的一個特點啊

 

 

 

我　會憂傷　煩惱　生氣　怨懟　開心　感動　人來瘋

 

我　很難相處　很難親近　很喜歡唱反調　很白目

 

 

 

基本上　我很喜歡自己是這樣的人

 

零零碎碎就可以寫下自己的特點　拼拼湊湊就可以是一個人

 

 

 

是一個人　所以活得很有感覺

 

 

 

成為一個人　是需要用心的嗎

 

是不是不用心　就

 

感覺不到自己的呼吸　

 

感覺不到天使　

 

感覺不到靈魂的腐壞　

 

感覺不到自己是一個　人

 

 

 

能夠珍惜的感情就要用力握緊　能夠放下的仇恨就要放下

 

有時要自私一點　只為自己想

 

感覺到危險就不要冒險　謹慎和逞強是兩回事

 

做這件事會開心那就去做　為非作歹當然不算

 

唯有站在自私的角度　才會盡力愛自己

 

因為　我很喜歡自己是這樣的人　所以　我自私

 

 

 

我希望　妳也能自私一點　媽媽

 

 

 

聖誕快樂　媽媽

 

聖誕快樂　我的天使　義聖

 

聖誕快樂　我肥滋滋的天使　黃胖瑄

 

聖誕快樂　愛演內心戲的球　惡犬聖　黃小白　壯ㄇㄟ

 

聖誕快樂　蠢事幹不完的白痴Kilala　我的鏡子─小鴨

 

聖誕快樂　大家

 

喲呼呼~~~ (這算什麼爛開場白 = =)

期待好久好久的台中行　終於　成行啦

好像從七月就開始計劃著　主要是因為小可和小可的帥男友要來台灣玩

加上我們想騷擾雨澄哥已久　嘿嘿嘿

所以決定在台中會合　大開殺戒　錯　是大開吃戒

 

星期六抵逹台灣的小可和kevin(名字有沒有搞錯啊　汗)

兩人先到台中和雨澄哥碰面　聽說去了逢甲夜市大吃特吃(超羨慕啊)

星期日一早　嚴重睡眠不足的做作安+雙K才從台南出發

因為要去玩　睡眠不足從來就不是問題　三天不睡也沒差(悲哀的玩樂至上性格)

 

 

─────嬉皮風─────

 

因為我問個路問到像在跟雨澄哥閒聊　嚴重辦事不力　被火大的Kilala搶走電話

我們的行程才終於可以成行　靠　原來我差點拖垮這個Team啊(什麼跟什麼 = =)

順著雨澄哥指引的路走　在xx路行駛到底　他說就會看到他了

果然到底時　看到一個站在樹下　穿著黃色T恤　手裡還拿著煙的人

Kilala還一直說　奇怪　那是雨澄哥的老婆嗎

= =

這要解釋一下　

雨澄哥　一點也不娘　只是頭髮有點長　害我們小小誤會了一下下而已

雨澄哥　整個就是嬉皮(hippy)啊

不愧是設計師　隨興又超有型超有個性的

接連見到小可和Kivin　以及雨澄哥的老婆　和他們的小妖精

哇～～～～～～～～只想讓人尖叫啊

超開心超開心超開心～～～～～

雨澄哥和老婆都好會打扮　就是超有型的啊～～～～

就連他們的女兒小妖精　不但長得可愛到讓人流口水　穿著打扮也好有個性

這傢伙　以後不得了哦(哪個傢伙 = =)

 

 

 

─────伍角船板─────

 

因為碰面時間差不多是中午　一行人告別還要上班的雨澄哥的老婆

然後就到台中的【伍角船板】吃飯　台南安平也有一家【伍角船板】

裝潢的特殊性遠勝過它的食物可口度

我們一下車就先在門口拍了一些照片　進到餐廳閒聊好一會才點餐

結果都忘了先拍菜色　吃完了才想到忘了拍照這件事

但是不只是裝潢特別　菜也很好吃哦　雖然我們每吃一道就一直有很多疑慮

看起來像加了芥苿的蟹　吃起來卻又不像加了芥苿

看起來像乾蒜頭　吃起來卻又像花生

看起來很辣的椒汁牛柳　卻又一點也不辣

諸如此類的　我們一邊吃一邊研究　整個就是　謎　= =

但重點是　真的很好吃哦

 

 

 

 

─────春光外洩─────

 

吃完了飯　小妖精說要上洗手間　我們陪她一起去

不得不說　雨澄哥這個隨興的老爸　居然叫小妖精自己去ㄟ　完全不怕女兒被拐走

整間餐廳以沈穩的木頭搭蓋　融合了復古　粗獷中帶有獨特的設計感　突顯其特殊之處

當然洗手間也特別到不行啦　廁所的門是木頭門板　門鎖是用一根長鐵勾　勾住圈狀的鐵環

問題是　好難勾得住　= =

所以小妖精上廁所時　是我負責把風的

輪到我時　小妖精這傢伙居然還給我偷開　= =

小妖精　阿姨待妳不薄啊　妳何苦讓我春光外洩

從頭到尾只顧補妝　忘了善盡把風任務的Kilala：

『妳還有什麼春光可洩？要不是我手腳快，小妖精的嫩眼豈不是要毁了？』

做作安(P.S 內心寒涼的做作安)：『...好吧...有道理...』

 

 

 

 

─────不容小覻的小孩─────

 

酒足飯飽後　我們開始在餐廳裡面大拍特拍起來

餐廳的中央部份挑高的屋頂　由下往上看感覺好像身在洞穴裡哦

真的好特別好特別

地下一樓則有水池　裡面養了數條鯉魚　屋頂上還有一道小水柱直洩而下

我們到處拍啊拍的　雨澄哥拿著看起來超專業的相機幫我們拍了好幾張照

愛湊熱鬧的小妖精也拿著她的玩具手機說要幫我們拍照

我們當然也很配合的坐在她的指定位　擺出專業POSE讓她拍啦

只是當我問她：『小妖精，妳有幫我們拍得美美的嗎？』

專業度不容質疑的小妖精：『有啊！』又酷又簡單扼要

『那可不可以讓我看？』疑似在為難一個6歲小女孩的壞心阿姨問

『嗯...』被為難的小孩：『可是，我拍的照片馬上都會不見ㄟ...』

阿姨我：『....』好厲害的小鬼!!!妳真的只有6歲嗎???????

 

 

 

 

─────肉片和九把刀─────

 

在餐廳又拍了很多照片後　先回雨澄哥家讓玩到髒掉的小妖精換衣服
雨澄哥帶我們去一間茶攤買飲料　這間店也很特別哦

茶葉都是現沖的　用那種煮義式咖啡的咖啡機沖泡　茶味很香醇也很特別

好像是叫【原沏】吧

之後去了台中美術館　沒什麼藝術氣質和慧根的我　簡直像走馬看花

一間間的展覽室都大略晃一下就出來了

其中有一間在放映著影片　影片裡有個人臉被覆上密密麻麻的肉片再用繩子捆起來

畫面的步調很慢　只見一把剪刀一剪一剪的把繩子剪掉

肉片一小部份慢慢拿掉　底下仍是另一種肉片　= =

妄想要裝有藝術眼光的我再也撐不住了　抱歉　但真的好噁哦

尤其肉片下那個人的嘴巴部份又像呼吸不過來似的吐息著

救人哦～～～怎麼這麼難懂～～～我怎麼這麼沒藝術天份啊～～～

幾乎是半逃離那間展覽室的

之後我又晃回前頭　有一間放映室播放著不同的短片　

我和Kilala都很意外看到居然有九把刀的ㄟ　片名叫【G大的實踐】

這個我們就有興趣了　可惜放映時間已過了　好可惜喲

沒能看到　我便拍下它的內容介紹過過乾癮

 

 

 

 

─────影子─────

 

之後　因為飲料喝太多了　我又獨自一人晃去找洗手間

慢慢又晃回來　在美術館外亂拍了一通

我很喜歡這張地上的影子照

 

 

 

 

─────彰化肉圓─────

 

逛完美術館　雨澄哥又載我們直接殺去彰化吃肉圓

所謂太陽餅要吃台中的　蝦捲要吃台南的　肉圓　當然要吃彰化的啊

道地啊　道地

來到一間看起來頗不起眼的肉圓店　但往往這種店都是那種傳統好吃的幾十年老店

不靠裝潢吸引顧客　甚至沒有冷氣　顧客愛的就是這個味啦

台南的肉圓有分炊的和炸的兩種　兩種都很好吃

而這間正統肉圓店又是我較偏愛的炸式的

外皮炸得酥酥的　裡面軟Q軟Q　包覆的食材味道也跟台南不太一樣

總之　就是好吃到讓人想大吼：『我好幸福啊!!!!!!!』

被台南隨處可吃的小吃美食養慣味口的我　自諭自己並不是個美食主義者

卻在台南以外的地方吃到好吃到讓人想流淚的美食　心裡怎麼會不震撼呢

所以說　朋友啊　肉圓要吃彰化的好啊(請以南部腔台語發音)

 

 

 

 

─────檳榔西施─────

 

吃完肉圓　雨澄哥又載我們到他老婆的店去參觀

一路上　我突然想到要教小可說台語的事　開始不倫不類的教她說了起來

一個香港人　真不知道她學我們這些粗話要做什麼　= =

小可　放心好了　妳會用得到的　

罵人就是要有氣勢　氣勢就要靠狠話　狠話就要用『機車』和『靠夭』

(機車和靠夭的精髓和使用時機　= =　久了妳就得心應手了)

再來又說到檳榔西施的事　我們說得天花亂墜　還延路注意著經過的每個檳榔攤

當小可真的見識到只穿內衣褲的檳榔西施時　表情真的超好笑的

(問題是，我們怎麼盡是介紹這些東西給他們認識啊...)

 

 

 

 

─────廟會─────

 

來到雨澄哥老婆的店後

包包　靴子　衣服　叮叮咚咚的閃亮亮配件　每一個都讓人想帶走啊

而且店裡販售的雨澄哥手工別針　我也有哦　真是幸運到極點啊

在店裡坐了一會聽到外頭街道傳來廟會熱鬧的陣隊聲

在台灣　尤其身長在南部的我們　其實已經很習慣這種熱鬧喧鑼的聲音了

常常在趕時間的路上遇到這樣落落長的隊伍　通常是轉向走別的路

沒辦法　沒事在一旁看熱鬧的話是很好　趕時間時總會覺得　好吧　神明最大　我讓路吧

但因為從香港來的小可他們並沒有看過　我們便慫恿他們到門口觀看

看到震撼的大尊神像　八家將　七爺八爺　少見的女生鑼鼓隊

其實對外客來說應該是相當特別的吧

之後雨澄哥的老婆興致大好一直幫我們拍照　看起來又是另一個專業攝影師似的

 

 

 

 

─────給我三分鐘　我給妳全世界─────

 

告別了親切又美麗的雨澄哥老婆後　準備回雨澄哥家　再分頭離開台中

一上車　我開始覺得想上廁所　剛又喝了飲料　『尿意』頗盛　=.=

我一直以為雨澄哥家離他老婆的店應該不會很遠

事實上　30分鐘左右的車程加上假日北回的車潮塞車　大不了50分鐘好了

其實　也還好　偏偏我是尿在弦上　不得不尿啊

從一開始的忍耐　到後來已經瀕臨潰堤

我想我的表情一定痛苦到了極點

可惜沒人了解我的痛和苦啊

當雨澄哥說：『給我三分鐘，我給妳全世界。』時

我失心瘋的想著　啊　還要三分鐘啊　算了　我尿在褲子上好了

我不要面子了　我不要褲子了　我不要再忍了

在這種痛苦的狀態下　想到小丸子在學校忍了一整天的痛苦及回家後解放的快樂

我　我　我　我了啊　我很了啊　我了的徹徹底底啊

終於　安全到雨澄哥家解放後

我頓時又明白一件事　吃到肉圓算什麼幸福的事

解放才是幸福的極致啊

(肉圓：居然比不上一泡尿....北風...好冷...)

 

然後我們依依不捨的彼此道別　一行人北上　一行人南下

好客的地主雨澄哥讓我們的短暫台中行好豐富好開心啊

還有小可　雖然語言不怎麼通　但聽他們說帶著廣東腔的中文真的好有趣哦

他們到逹台北後　小可打電話給我時　害我也忍不住學她說起廣東腔中文

(妳那是怪腔怪調吧 = =)

還有辛苦開車北上南下的Kai　回台南的路上我睡得像豬一樣

開車的你辛苦啦　有需要可以換我來開嘛　不要跟我客氣啦

好歹我也是有駕照的(不過開車技術好像跟有沒有駕照無關吼)

 

希望下一次原班人馬在台南見啦　換我們好好款待你們啦

編劇、導演、製作、主角、配角、觀眾──最近很沒人氣的【安靖二人組】

 

 

我們要搬家了!!!

房子還沒找到

現在住的地方很舒適   但是因為這樣   所以那樣(看得懂才有鬼 = =)

反正   我們   會搬家

 

最近好忙好忙   最閒的應該是我臉上的痘子吧   一個勁死命的往我臉上長   一點都不知羞恥 

情緒也好煩躁好煩躁   鎮日和我相處的同事感受最明顯

我其實懷疑大夥說話都說的小心翼翼的   怕我一個不悅又要大發雷霆

唉   辛苦建立的甜美的   可人的   親切的   做作的   形象   全毁於一旦

沒耐性   易怒   鬱悶  ¹ 這些特徵我平常就有了   只是最近更加更加嚴重

工作太忙   睡眠不足   壓力太大   經濟有困難   全部加起來就是煩煩煩

要煩這個要煩那個的   明明就是簡簡單單自己一個   為什麼問題這麼多咧

告訴偶啊啊啊啊

 

決定搬家後   要煩的事當然又多了一件

十月是我最最忙碌的時候了   偏偏我們決定十月要找到房子   11月開始搬家

希望11月底就能解決

因為忙碌   和Kilala說好   她負責找房子   我負責和現任房東"喬"大小事

這其間   大部份的房子都是她和Kai去物色的

找到適合的房子真的很難   只能從眾多的條件中選擇最接近的

昨天   我們談到她看中的一間房子的事    講得有些不愉快

為了那可惡的仲介   我火氣很大   憑什麼讓雙頭賺的仲介平白拿走那麼多錢

一想到窮到連鬼都不屑抓的自己   就火大

要和房東談    我們不會談嗎   可惡

 

回家後又和Kilala在線上MSN

因為那時有說到   房子難找   如果有單人的也可以   並不是非要住在一起

我常常覺得累   不想麻煩   不論麻煩的對象是自己或是別人

然後   Kilala就問我了   是不是想自己一個人住   怕她傷心所以沒拒絕

=.=

她又說『如果還是想兩個人住    當然不能被一些可以克服的問題打倒』

對話好不倫不類 = =

後面應該可以接上一句『只要我們是真心相愛的』

靠!!!!活生生的言情小說芭樂對話= =

諸如此類的對話還有──

『不想和妳分開』

 » 是怎樣啊 = = 搞得我像負心漢似的

『所以才想問清楚    到底是我一頭熱的不想分開    還是因為其他原因』

 » ..........= =  好吧   老娘外頭有別的野男人了

『有時候    我常覺得自己滿多餘的    不會拿捏準度』

 » 我咧.....我咧啊...............

 

現在看覺得頗噁心 = = 以後看會更噁到爆吧

但昨天   我其實是這樣盯著電腦螢幕的 º

 

然後   Kilala說『妳給我家的感覺』

這句話   很多人對我說過   安定感   安全感   家的感覺   諸如此類

那是因為   我比任何人都想安定下來

聽多了   覺得諷刺   覺得   不干你的事

但Kilala說了   我卻覺得更想大哭

 

說到後來   我們有了共識   像一對感情瀕臨危機的情侶般

談著要不要分手

馬的   真的超像的   那種氣氛

然後   發現對彼此的愛依舊深不可測    為了孩子   決定再給彼此一個機會

靠!!!!!!!!!!!!!!!!!!演完了沒有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

反正   後來聊到棒球的事又開始裝沒事

再然後   她說要送我的那個金色小包包   她說要拿給我

當下驚得我一點氣質也沒有  噼哩啪啦打出一串字──我要去大便=.=

 ¹ 頂著一張哭到花的臉去開門會丟死老娘的臉喲!!!!

 

後來   不疑有他的Kilala就把小包包從門縫塞進來

而我正很卒仔的躲在廁所

想想算了   反正人也在廁所了就順便大一下好了 = =

坐在馬桶上   還一邊想一邊哭

 

好吧好吧   我是個很彆扭的傢伙

 

明天開始又是我最忙碌的時候了   只是想趁今天有點時間寫下來罷了

 

當然忙碌還得持續上一陣子   幸好月底可以和勁來勁去的小可碰面

又可以去放肆的打擾雨澄哥老人家

開心到爆呀!!!!!

 

所以   好好工作   月底好好的玩    然後再繼續忙碌工作   並且開始搬家吧

 

 ¹ 甘芭爹之舞(By  蠢愚安)

 

那天....嗯....有點倒楣啊...

 

 

上個星期五(9/8)

 

凌晨四點半起床4把狗狗安置好4出門和同事碰面4一起搭小黃去機場4趕7:00A.M.的飛機

這中間，我做了一件不該做的事。

就是把摩托車騎去寄車的地方寄放。

這件事讓倒楣的一天，成了錦上添花的壓軸。

 

因為提早到7-11，我悠閒地玩著手機遊戲，等著同事的會合。

時間一分一秒過去，已經超過約定的時間了，我才開始緊張起來。

想說趕快打給她，當下才想到，我、根、本、不、知、道、她、的、電、話!!!

會有這麼笨的人嗎？有，就是我。

和人家約好碰面，卻沒有電話號碼= =

幸好急忙打給另一批從高雄出發的同事問到號碼，經過小小混亂，

終於，抵逹機場。

 

 

飛機上

 

已經忘記，當時去日本時坐飛機的感覺。

這次從台南搭機北上，坐在臨窗的位置，好奇地直盯著外頭看。

為什麼我都不記得飛在雲端的感覺了呢？

看著雲堆積成疊，像冰山一樣，好奇妙的感覺。

北部的天氣不穩，飄著雨絲，反正，我已經習慣我最近很帶雨的倒楣體質。

 

 

新店？

 

出了機場，搭上計程車。

我沒有來過台北總公司，所以只能倚賴同行的兩位同事。

新店？在哪啊？一點概念也沒有。

然後，扯的是，這名運將先生，竟然不知道我們說的目的地在哪？

那麼，離公司很近的新店家樂福呢？總該知道了吧。

不，運將先生，他，不知道。

= =

 

可以下車嗎我.....

 

從頭到尾我都露出呆滯的表情看著忙碌的兩個同事指點運將先生行駛的方向。

真傻眼。

我只想說，不知道路，開什麼計程車啊!!!!

 

 

137為什麼常掛蛋啊?

 

來到公司，果然，比我們晚一點抵逹機場的高雄同事，

早已比我們先到公司了 = =

會議室的氣氛很怪，可能是大家都不熟吧。

北部和南部的，不知為何就是分得很開地硬是不坐在一起。

上課的過程，公司像是要把我們凍死似的，放送著超冰涼的冷氣外加吊扇吹啊吹的。

自詡超不怕冷的我，手指都凍到微微泛紫。

咦？泛紫？那不是死屍才會出現的現象嗎？

= =

睡眠不足 + 超強冷氣 + 無聊的課程...會議室裡當然死成一片。

 

好不容易熬到下午最後一節課上完，剩下的時間就是開會了。

公司的人親切的說著有任何問題都可以提出來討論，不用有階級之分。

因為太愛睏，又歸心似箭，我們只希望快點結束，快點放我們走吧。

結果，我們沒問題，公司反而問題一堆。

然後，就倒楣的被點名了。

『137有沒有問題啊？』

赫!!! 是我!!! 點到我了!!! 今天我代表T137來開會的啊!!!

我搖搖頭，『沒有啊!!!』

 

『沒有?我看是問題很多哦!!!為什麼常掛蛋啊?』

...........

 

 

迷宮捷運

 

終於熬過折磨人的開會，因為上一批人回來開會被軟性強迫去聚餐吃飯，

導致住在南部的同事凌晨一點多才回到家。

有鑒於此，我們老早就模擬好策略。

但幸好這次採投票表決的方式，過半人都不想去的情況下，

終於如願早點離開了。

高雄的同事因為還要留在公司一會，我們三個住台南的就先離開公司。

時間還不到晚上六點，我們開心的盤算著大概11點前就可以躺平在家裡了。

 

在捷運站裡，搭車沒問題，下站沒問題，問題在於總是不知道要在哪個出口出去。

不管怎麼找，就是找不到指示站前新光的出口處在哪裡。

是我們瞎了嗎？還是看不懂中文啊？

最後還是問了路人，兩個學生信誓旦旦的告訴我們從6號出口，

結果跟在我們後面走的她們，卻又竊竊私語起來，

『好像不是ㄟ...奇怪...是6號出口嗎...』

當下，我們又走回頭問別人，這次這個女生指引的方向又是不同的。

我聽得頭昏眼花，又是下樓，再往左走，再從一個小門....

怎麼...捷運站裡也有密道哦....

 

 

和欣...你在哪裡....

 

總之，我們總算離開迷宮般的捷運站了。

同行的一名同事因為跟台北的朋友約吃飯，告訴我們怎麼去搭和欣客運後，各走各的了。

這下子，我只能倚靠剩下的同事珺瑩了。

一路上我們還開心的聊天，說等會買好票要先去大吃一番再回家。

越走越覺得奇怪，沒有和欣客運的影子啊....

於是烏雲又罩上頭頂，我立即攔住一名路人問路。

對方為難的猶豫一下，指了相反方向說：『應該在那邊哦...』

她的不確定，害我們也不確定起來了。

於是我們往回走，再攔住一名路人問路。

又是得到模模糊糊的回應。

是怎樣....和欣客運被藏在隱密的空間了嗎？

 

又回到站前的新光，淋著雨絲，無限淒涼啊....

突然，我想到我台北有朋友嘛!!!!

對吼!!!!

幾分鐘後，這個『嘛』，變成了『嗎』

珺瑩在一旁露出同情的眼神，她一定以為我迷路迷瘋了，

才會幻想出自己台北有朋友，還一直打沒人接的電話.....

誰還我清白啊!!!!!

然後我們決定不搭和欣客運，改搭國光客運，能回得了台南，什麼都好。都好啊!!!

等著綠燈過馬路，開始詛咒起台北來!!!

 

什麼爛捷運，標示這麼不明顯，識字的跟瞎子何異？

 

馬的討人厭的台北，這麼愛下雨!!!

 

機車的台北人，不知道路不要給老娘亂說啊!!!

 

 

夢話

 

後來，我接到高雄同事的電話，比我們晚離開公司的他們一群人，

居然....居然...已經坐上車往南移了。

而我們這兩個笨蛋....還在台北街頭迷路....

講完了電話，珺瑩問到一個熱心又仔細的老婆婆，

不厭其煩的說了兩遍路徑給我們聽，真的超感動的。

婆婆妳會長命百歲的啊!!!!

 

過了馬路那頭，剛剛在一旁的一個小姐也跑過來，

深怕我們聽不懂複雜的路線，再跟我們說明一次，

哦~~~~這位小姐!!!妳也會好心有好報的啊!!!

 

終於，來到和欣客運了。

因為是星期五，人真的是塞滿客運站，外面涼到有寒意，裡面像烤箱。

再也顧不得餓到翻的肚子，買了有空位的最快的一班車票，

殺去廁所解放，再殺去站裡唯一的販賣處買難吃的食物，開始等車。

結果，我們搭的7:30的車，延遲到8點多才出發....

出發前，終於有一個有良心的回電給我了。

小悅...好吧...我不會封殺妳了...

剩下那幾個沒接電話也沒回電的....摸著良心跟我說對不起哦...

 

不過是要問和欣客運在哪裡啊....可惡!!!

 

坐上和欣舒適的坐椅，太餓了，吃了難吃的食物後，

和珺瑩不約而同睡死在椅子裡。

像這樣→

 

快到台南時，我先醒了過來，結果就聽到珺瑩說的夢話了。

她說：『包包很美哦!!!』

 

 

打烊了啦!!!

 

和欣的司機飆的很快，到台南時才過凌晨12點。

和珺瑩說Bye-Bye後，走往我寄車的地方，先進去7-11買泡麵當宵夜。

出了7-11，就看到寄車的地方，老闆正把鐵門放下。

我趕緊跑過去說我要牽車。

老闆冷冷的看著我：『打烊了啦!!!牽什麼車!!!』

『吼!!!你就開門讓我牽一下啊!!!』

『打烊了啦!!!明天再牽啦!!!』

說完，馬上飆走。

我....三更半夜...我被留在街頭了....

幹......

好不爽啊!!!

 

只好又走回對面搭等待很久的小黃。

其實超怕一個人搭計程車的，我會這麼倒楣嗎？剛好會遇到想犯案的運將嗎？

......好吧...想太多了...沒錢沒姿色怕什麼!!!

隔天跟彩聯和Kilala講時，兩人都臭罵我一頓。

『我可以去載妳啊!!!妳這個白痴!!!』

= =

犯賤....偏偏這種時候不喜歡麻煩別人的性格特別明顯。

 

隔天去牽車時，又搭了一趟計程車，唉，錢好難賺ㄟ....

颱風季時，不管風雨再怎麼大，我都捨不得花錢坐計程車的。

偏偏這兩趟計程車都是在好天氣的情況下搭的，好怨哦!!!

寄車的地方，一家人都同一副嘴臉，賤精!!!

賺錢賺到跩死就是這副德性。

本想很有氣魄的把錢丟下，再撂下一句：『拿去吃藥啦!!!』

但想想，我身上只有500元鈔票，我怕他不找錢給我....

所以狠話還是沒有撂，很卒仔的牽著車走人。

又實在很想跟他們吵一架，但想想我沒爸媽可以哭訴，也沒男人可以靠，還是算了....

反過來被圍毆的可能性還比較高。

 

那天吼...真的有點倒楣...

 

 

 

←最近常這樣

 

 

↑

彎彎的表情符號 ^^

總而言之，言而總之...

我...還是去看牙醫了。

從看牙醫以來，其實看牙齒對我並沒有太大的恐懼，

號稱錐心之痛的打麻醉及鑽牙齒的可怕魔音，

都沒有嚇到我。

但自從聽從楊醫生的建議，先拔掉右邊的智齒後，

我馬上對牙醫和看牙齒有了不同的看法。

牙醫 ＝ 殺人不眨眼的白袍惡魔

看牙齒 ＝ 找死

拔牙 ＝ 我先殺光你全家看你敢不敢再拔我牙

以上。

因為拔掉那顆安然不作怪的智齒的經驗實在太痛太心酸了，

所以我遲遲不肯去拔左邊的智齒。

人家牙齒好好的，既不礙事也不痛，幹嘛活生生拔掉咧。

一定是因為這樣，我才會被活生生的折磨那麼久。

上次拔右邊的智齒，打了麻醉不夠，

拔的過程還是可以清楚的感覺到馬的無敵痛，

中間停下來又加打了幾次，

我還是痛到快揍人。

好不容易拔掉了，楊醫生還甜美可人的問我：要把牙齒帶回家當紀念嗎？

當下我是用看神經病的眼神瞪著楊醫生的。

紀念？ 這種餘孽有啥紀念價值？ 妳告訴我！

不要以為妳拔了我一顆牙就可以殘害我往後的人生哦...

(痛到心神喪失的人開始有被害妄想症)

回想當時還委委屈屈的寫了一篇可憐兮兮的網誌出來，

害得大夥緊張的動員來給我加油打氣...

馬的...做作安!!!妳是得了絕症還是不久人世了啊!!!

當時真的覺得好抱歉，不過是拔了一顆無聊的智齒，

卻在那裡靠夭半天....丟臉哦丟臉...

但那種痛，我還記憶猶新，在家裡做好了心理建設後，

毅然絕然地出門，往『幸福』的方向而去。

（真扯，那家牙醫診所真的就叫《幸福牙醫》ㄟ）

千里迢迢自動送上門被折磨，真是有病。

掛號時，不知為何健保卡不能用，明明我都有繳錢啊？！