幾天前，放假宅在家裡，暑意逼人，和討厭的熱度搏鬥著。

心裡默念著的，不是「心靜自然涼」，而是「電費馬的貴」～

藉此看能不能消消暑氣。

待在電腦前好幾個小時，一時尿意上來，立即起身往廁所前進，

踏進廁所前，腳踏墊旁的衣櫥下衝出一隻蟑螂弟－－

是的，那隻蟑螂弟不知在急什麼，好像怕我不會發現牠似的，

衝出來後就停在腳踏墊上。

我當然是很自然地發出驚悚地喊叫聲來～

蟑螂弟停在腳踏墊上，得意的笑著～（我發誓牠在笑=.=）

這下子，尿不急了，暑意不逼人了，背，也涼了…

「心靜自然涼」這句話可能要改「心驚自然涼」吧。

 

 

恥笑我夠了的蟑螂弟，接著延著牆壁又衝了起來，

通過黃胖胖的小籠子，躲到娘拿來的睡袋後面，

（阿娘，我就說吧～不要再拿些佔空間的東西來堆在我房間了～）

然後，我鼓起勇氣，一邊發出「啊～～」的鬼叫聲，一邊把睡袋拿開，

蟑螂弟又暴衝到門旁，停下來喘～

很好，離門很近，這個暗示太明顯了－－

你想出去對吧，這就來了，馬上幫您開啟自由的大門～

我抓過床頭前的拖把桿－－試圖當成自慰，哦，不，是自衛的工具。

接著把門打開－－

蟑螂弟，門開了哦，您可以盡情的到外頭去暴衝囉！

愛怎麼衝就怎麼衝哦～～

賊果...蟑螂弟可能太喘了，也可能以為自己的顏色和背景相似，以為我看不見牠了…

放屁！！老娘沒有瞎！！！

等了幾秒後（其實是度秒如年），

我決定助蟑螂弟一臂之力，拿著長長的拖把桿輕輕撞擊牆面，

但，牠還是動也不動，我再敲、再敲、再敲敲敲－－

動了，蟑螂弟牠又開始衝了～

衝到開了一半的門外，緊靠著門沿，

見機不可失，我用拖把桿去關門，

只要用力把門關上就沒事了－－至少沒我的事了，會變成Kilala的事=.=

偏偏，代誌不是憨人所想的那樣。

蟑螂弟牠、牠、牠又開始衝了，而且是往門內衝！！！！！！！！！

靠杯啊！！！直直的向我來是怎樣！！！

而且就在門用力的「砰」一聲關上後，

蟑螂弟也順利衝進我房內了。

這下子，我、黃胖胖、蟑螂弟－－又都在房內了。

蟑螂弟鑽啊鑽，就是鑽不出門外，因為我的門縫早就被門縫貼條給封住了，

可是，這不是我的本意啊…

當初和Kilala瘋狂的在三更半夜買回來的門縫貼條，

本是想阻擋門外的蟑螂的，

沒想到…卻也把門內的蟑螂弟困住了…

蟑螂弟牠出不去、蟑螂弟牠出不去、蟑螂弟牠出不去…

這是詛咒嗎？

啊～～～

 

 

在一陣兵慌馬亂之後，蟑螂弟躲到床頭前的一堆雜物裡，

我手裡死握著長長的拖把桿（事實證明，既無法自慰也無法自衛）

蹲在地上（其實是腿軟）

死盯著蟑螂弟的動靜（其實眼神放空呆滯）

抓起手機，一邊發抖一邊搜尋可以來搭救我的人。

現在想起來，那短短幾分鐘的畫面，豈不是活生生的撞鬼的情節嗎？

鬼片何需劇本，看看我被嚇得披頭散髮，鬼吼鬼叫的樣子，

保證拍成電影一定大熱賣。不過是要當驚悚片還是搞笑片就難說了。

 

 

殺蟑人選有幾個－－

老王，呿，這傢伙有沒有在台南我都不知道，就算有，他老爺也一定不會理我。跳過。

王好人，嗯…雖然王好人秉持著不殺生的處理方式，讓我無法茍同，但至少他很為朋友兩肋插刀，肯定會前來搭救非親非故的我，但是，目前他老人家沉浸愛河中，生怕打擾了人家好事…殘念，跳過。

阿Kai－－這個人，我只要嗆出Kilala的名字，他爬也會爬來救我，可我決定暫時將他保留，跳過。

小綠－－決定保留阿Kai的原因就是小綠，她是在我的殺蟑名單中，唯一一個女性同胞。

想起上一回，半夜12點，一通電話她就趕來搭救我和Kilala，

而且我只要她殺一隻，她卻很「殺必斯」的殺了三隻 =.=

真的殺很大。

決定了，就是小綠。

電話接通後，小綠還是一派輕鬆的語氣－－

「是哦，為什麼會有蟑螂？」

「喔～那牠現在在哪？」

「嗯～然後呢？這樣哦～」

和我哈啦了幾句後，她卻說她不能來…

小綠，我了解妳想安撫我，但蟑螂弟並不會因此消失，好嗎？

當下，我有一種彷彿和殺人犯同處一室的絕望感。

不抱希望的打電話給Kilala－－交待遺言=.=

Kilala：「靠！為什麼會有蟑螂啊，那怎麼辦啊？」

那句「那怎麼辦啊」讓我心都涼了。

本來被我保留的人選－－阿Kai，拍謝吼，出差中，無暇化身救難英雄。

 

 

掛了電話後，我很不爭氣的哭了…

氣自己為什麼這麼膽小，氣自己怕的為什麼不是別的，怕蛇怕老虎都好，

至少蛇和老虎都不是隨便會出現在家裡的。就算出現了還可以打119求救。

但，有聽過請打火兄弟來消滅蟑螂的嗎？

沒有。

於是，一人一蟑，就僵持在現場。

這種連談判專家都束手無策的狀況，實在是讓人好想死啊！

這期間，Kilala和小綠都打電話來關切「戰況」，

還能怎麼樣，不就是實力懸殊一面倒的情況嗎？

只是比賽遲遲不肯結束，我就像被屠殺的中華隊一樣無奈啊…

Kilala說：「欸，妳看有沒有殺蟲劑，先對著牠狂噴－－對著牠的屁股噴…」

我笑了。

最好我可以很理智的對著蟑螂的「屁股」噴。

最後，講義氣的女子天團決定趕來搭救快要一命嗚呼的我。

我抱著黃胖胖迅速躲到客廳，聽著女子天團們在我房裡敲敲打打，

好一會後，「在哪？蟑螂在哪？沒看到啊？」

不騙人，我乾了的背又溼了。

翻箱倒櫃好一會，狂噴殺蟲劑後，

也許是連蟑螂弟都懼於女子天團的聲威吧，竟然躲得不見蟑影，

於是，我被叫進房裡負責當誘餌，連同誘餌二－－Kilala一起。

翻啊翻，找啊找，沒有！！

沒有！！！

沒有！！！

蟑螂弟不見了！！！報警啊！！！

怎麼會…

恐怖電影都是怎麼演的？

單身女子指證歷歷說撞鬼了，卻沒人肯相信，

眾人只是投以同情的目光，想著－－這個精神異常的可憐女人…

我…我真的看到鬼了，不，看到蟑螂了…嗚…

蟑螂弟，你好狠啊，我待你不薄啊…

女子天團因為還有要事在身－－打麻將。留下殺蟲劑一瓶，打氣加油一番後，走人了。

 

 

接下來幾天，我過著膽顫心驚的日子，

吃不好、睡不好，隨時都會莫名被驚嚇，

地上滾來一團黃胖胖的毛，也會把我嚇得發出驚恐的哀叫聲。

只要想到蟑螂弟也許還躲在我房裡的某個地方，伺機而動…

就讓我無法安枕入睡，睡覺姿勢僵硬得像躺在棺材裡一樣。

接下來幾天，仍然不見蟑螂弟的蹤影，我開始阿Q的相信，

也許牠已身中劇毒（女子天團號稱超有效的殺蟲劑），

也許牠已安息在某個角落…放過我也放過牠自己…

我開始鬆懈了。

也開始過回原來，既宅，又沒有活見鬼的日子。

 

 

昨天我把鬧鐘提早了十分鐘，準備好出門上班去。

門一打開，喲～～瞧瞧這不就是失蹤多日的蟑螂弟嗎？

靠夭！！！蟑螂弟！！！是蟑螂弟！！！

而且牠的樣子不太一樣，身體傾斜了一半，彷彿是死了…吧…

不知哪來的勇氣（愚勇），我立即轉身把包包放妥，

抓起那天女子天團遺留在我門口的掃把，打算把蟑螂弟「掃」走。

但蟑螂弟好賤，牠居然裝死，掃把一靠近牠就開始暴衝，

我狠下心來，把門關上。

 

 

黃胖胖在門的裡面，SAFE。

莊家狂犬二人組在對門裡，SAFE。

我、蟑螂弟，在門外，猶如九局下，兩好三壞兩人出局的緊張時刻。

蟑螂弟－－雖然以暴衝的行動掩飾重殘的事實，但其實實力大不如前了。

我－－愚勇上身，手上還有武器（待會就要變兇器了，咈咈咈）

當下，我突然大徹大悟了－－

原來我會把鬧鐘提早了十分鐘不是沒有原因的；

原來掃把會放在門口不是隨手放置的；

原來，驚嚇了N百次後，終將面臨決一死鬥。

原來，PK才是王道。

說時遲那時快，我舉起掃把用盡我全身的力量，往蟑螂身上打－－

求生意志堅強的蟑螂弟，立即狂閃亂竄－－

殺紅了眼的我，一直打一直打，殺氣騰騰地，連地上的灰塵都瘋狂飛舞－－

莊家兩犬也用狂吠為我助陣－－

 

 

終於。

贏了。

黃小安贏了！！！

黃小安揮出決定性的一擊了！！！

 

 

蟑螂弟背面朝上，死氣沉沉，動也不動，

這次，應該死絕了…吧…

 

 

我又腿軟了，而且還沒出門，已經又一身汗了。

現在，怎麼處理蟑螂弟的屍體？

我的愚勇奇蹟似的上身，也奇蹟似的離我遠去。

到處瞎找，拿了一個空的保麗龍杯，打算把蟑螂弟的遺體蓋著，

但又害怕牠會死而復生，想到回家後Kilala拿開杯子後，又開始暴衝的蟑螂弟…

我…放棄…

於是，我又拿起兇器－－掃把，打算把蟑螂弟掃到離我房門口遠一點的地方，

用力過猛，加上驚懼的心還未平復，一邊掃還一邊哀嚎的我，

竟然神力一揮，把蟑螂弟揮到窗邊牆角去了，

我發誓，那個距離跟全壘打無異。

原來我真的是王牌啊，哈哈哈！！！

 

 

我默默祈禱，烤炙的陽光會把蟑螂弟的屍體曬乾、消融…

（牠不是吸血鬼好嗎…）

 

 

回想起來，蟑螂弟這幾天的行程，依我的推斷，應該是－－

在女子天團趕來前，牠已成功躲過我的眼，竄逃到書櫃後；

女子天團到處找不到牠的蹤影後，開始朝各角落噴殺蟲劑；

於是蟑螂弟身負重傷，暫時無法出來嚇人；

趁我不注意時，牠又逃出我房間；

然後，我記得我開門的時候，蟑螂弟是躲在門縫下的…

也就是說－－牠其實是想回我房間…

蟑螂弟，你好賤，你太賤了吧？

為什麼只找我！！！

我真的欲哭無淚了，生平毫無桃花運，蟑螂運倒是挺強的。

馬的，我到底在衰什麼啊？？？

 

 

【黃小安自問自答】

Q：蟑螂弟其名何來？

A：因為牠說大不大，說小不小，不像蟑螂兄身強體壯，依我目測應該是青少年蟑，故稱「蟑螂弟」。

Q：為何突然愚勇上身？

A：其一，只要一想到，趁我出門上班的期間，蟑螂弟極可能會衝回我房間…

找到機會就衝出來嚇我…我又要過回活見鬼的生活…

其二，人家說「為母則強」，雖然我還未為人母，但若蟑螂弟溜去的不是我房裡，

而是Kilala房裡，那…那真是太好了…喔，不，我是說，那真是太不幸了；

最不希望的是蟑螂弟溜進莊家二犬的那間房，

雖然可以想像，蟑螂弟不是被玩死就是被拆吞下腹。

但蟑螂弟已不是身中劇毒前活跳跳、Fresh又可口的蟑螂弟了，

萬一莊家二犬吃了蟑螂弟反而受害怎麼辦？

所以，PK對決是勢在必行的。

 

【結論】

經歷此一經典之戰，爾後再和蟑字輩的狹路相逢，

我，依然只能默默拿手機求救...

不然咧 =.=

 

 

 

  

中華隊輸了……

輸給大陸了…

比賽從早上十點半開始，只睡了五個小時不到的我，

強睜著迷濛的眼起來收看比賽。

心情是很輕鬆的，認為這場比賽是勝券在握，贏是一定會贏，只是會贏幾分。

是的，我很輕敵，太輕敵了。

 

中國沒有經驗的爛轉播鏡頭，老是錯過關鍵的鏡頭，

就連12局下，中華隊是怎麼輸的，我都不清楚。

12局上，一口氣拿下4分，以7比3領先進入下半局，

我暗忖著，4分的差距，就算中國隊來一支滿貫砲，也還只是平手。

沒想到，中國隊沒有滿貫砲，還是贏了中華隊。

 

比賽結束的那一刻，窗外開始下起磅礡大雨，

連老天都在落井下石。

 

傷心嗎？還好。

我是馬的心痛到快死掉。

 

不怪裁判，不怪中華隊，不怪賽程的安排，

甚至昨天北京的大雨延誤中日戰，讓休息時間原就不夠的中華隊更是疲累。

不能怪給任何人、事、物。

身為中華隊的球迷就是這樣－－

贏了，痛快的大叫；輸了，陪著中華隊一起大哭。

因為我是熱血的第十棒。

 

明天11:30a.m我還是會準備起來看中華對古巴的比賽。

相信中華隊還是會帶給我像完封荷蘭隊的拚戰精神，

以及對日本隊打出的精彩好球。

沒關係，雨停了，眼淚流完了，明天又是全新的一天。

中華隊仍是最棒的中華隊。

 

太陽又露臉了加油!!!

 

我愛中華隊!!! 

 

八搶三終於結束了。

中華隊如期拿到奧運參賽門票，絕不僥倖，也絕不輕鬆。

雖然八隊的實力有些懸殊，即使沒有人預期可以拿到參賽權的西班牙、德國和南非，

他們奮戰的精神仍讓人感動和敬佩。

最讓人感到意外的黑馬就是德國啦～

也許他們的攻擊取分能力不強，但想從他們手上狂攻得分，並沒那麼容易。

德國隊甚至是取代因沒有經費而棄權的英國，

才能參與這次的資格賽，他們甚至不是歐洲盃的前三強。

德國是讓人很陌生的球隊，但此次的表現讓人眼睛為之一亮。

 

這次中華隊的陣容雖然不是史上最強，

但仍打出了讓人感動和無比熱血的精彩比賽。

每當比數只差那麼個一兩分時，每個站上打擊區的中華隊球員，

高舉球棒，眼神專注，仔細選球，扭動身軀，猛力揮擊…

每個人，都想當英雄。

但在我的眼裡，你們已經是英雄了。

 

很高興我自己是中華隊的球迷，

中華不是最強的，但就因為不是最強的，才能一次次帶給我們感動。

每一次，真的，每一次，看完比賽，

我都覺得，活著，真好；

愛看棒球的我，真好；

有這麼多好看的比賽，真好。

不論是風波不斷，一路跌跌撞撞的中職，

或是亞錦賽、亞職賽、世界盃、亞運，

甚至是這兩年因為王建民的大聯盟熱潮，

最精彩的永遠不是最後的比分結果，

而是每個攻守的過程，每個不可預期的變化，扣人心弦。

 

比賽若是打得精彩，勝負便是次要之事。

這絕不是因為現在已經取得奧運參賽資格，我才這麼說。

端看這次的八搶三比賽，中華隊都以一分之差輸給加拿大和韓國，

但是，有誰敢說這兩場比賽不精彩，

雖然輸了這兩場，但比賽的過程值得一再回味，

緊張高潮迭起的每個片段，都讓我反覆回想。

對加拿大那場，加拿大雖然贏了，

但最精彩的畫面莫過於羅國輝的那支三分全壘打。

對韓國這場，全台灣的球迷都見證到了，

當年霸氣十足，投起球來威風八面的張誌家，

如今，又復活了。

張誌家是明顯的遇強則強的傲氣投手。

這些年的際遇，外顯的囂狂霸氣收斂不少。

但今天這一役，看到那份從容自信再次重現在他的臉上，

遠比這場戰役還要來得珍惜可貴。

看到阿家連兩次牽制韓國隊選手出局，熱血沸騰得直讓人拍手叫好。

但看到阿家臉上的表情，卻讓我忍不住大哭。（哭點真的馬的低）

 

對韓國隊，我也要拍手鼓掌，

這場面子之爭，世仇之賽，他們也是拚勁十足，毫不馬虎。

因為對手全力以赴，派出最優秀的先發陣容，優異的中繼和後援，

我們，輸得心服口服。

張誌家的優異表現，也許又有一些放馬後炮的球迷要說，

為什麼不一開始就派阿家先發，

憑良心講，如果不是這一戰，賽前有誰對霸氣不再的阿家還存有絕對的信心？

雖然前一場他對德國的表現也不差，

但洪一中總教練的用兵遣將都是經過仔細評估的，

李振昌當然是適合的先發人選，他還年輕，潛力無限，

誰知道下一次會不會是他帶領中華隊打下明年或往後的國際賽事？

 

再說到對澳洲之戰。

我只能說，阿福你是神人嗎？

怎麼這麼厲害啊！！！！！

那一場先發完投完封就這麼被阿福給吃下了。

最最最強的是，到了第九局，阿福的球路依然犀利，尾勁十足。

一副才投了三四局的樣子，真的太太太讓人佩服了。

全台灣滑球投得最好的男人，果真名不虛傳。

9局上，兩人出局，和阿福纏鬥很久的澳洲隊打者，

終於擊出內野滾地球，林智盛把球傳到一壘刺殺打者出局，

所有的中華隊球員，全場的球迷，電視機前的球迷，

應該全都哭了吧….（這個哭點可不低哦）

不哭的不是人喔….

 

回想比賽一開始，火哥追到牆邊接殺那顆高飛球的賣力拚勁；

還有林哲瑄從中外野跑了很遠的距離，硬是把澳洲隊的安打球給沒收。

林哲瑄飛身撲接即將落地的那一球，真的太帥太帥了啊！！！！！！

我相信那一球即使落地也不會被判成失誤，而是安打，

但因為中華隊的美技，真的讓人看得心神為之提振。

也幸好中華隊把握了二局下出現的「大顆橘子→大局」（徐展元主播的冷笑話比喻），

一舉先攻下四分，成了致勝的關鍵。

 

回想這幾年的國際賽事，

亞職賽興農牛在巨蛋被日本羅德隊提前7局KO，

屠殺得血流滿地，我則是無力地癱死在椅子裡；

隔年，總冠軍換成La New熊，贏了宣銅烈帶領的三星獅，

我也跟著熱淚盈眶的和洪一中總教練一起激動不已；

再隔一年，統一獅在日本慘烈的敗陣，

標哥暗自流淚的動人畫面，

應該還讓很多人印象深刻….

還有杜哈亞運，和日本隊的冠軍之戰，

林智盛的再見安打，哭點向來低的我當然也是痛快大哭特哭。

 

帶著棒球人的自信和驕傲，背負著熱切球迷的關注壓力。

今年盛夏－－

我們將要繼續拚戰！

In北京奧運。

北京，我們來了！！！

 

總之，感謝辛苦的洪一中總教練，

感謝拚鬥力十足的中華隊，

感謝球迷，感謝緯來，

感謝受棒球之神眷顧的台灣。 

 

我的忙碌的棒球季也要開始了，喔耶！

中職今年的票房應該會很不錯吧，加油！

希望今年我可以找到讓我熱衷的球隊，

自從時報鷹不在後，我就已經很久不再對其他隊伍動心啦，

真是堅貞不二的激血球迷啊！

（↑自我陶醉個什麼勁啊…）

 

題外話一：

羅國輝這小子未免也太帥了吧！

姐姐「今尬意」….喔呵呵…..

 

題外話二：

鄭雨喵，妳這隻韓國喵，這一次就饒妳小命一枚，

我會磨刀霍霍，到時在北京屠殺韓國隊也不遲，

嘿嘿嘿….

高三那一年，我暗戀一個男生。

我喜歡他，很喜歡很喜歡。

 

 

【綽號】

 

 國中上英文課時，每個人都要取一個英文名字。

我取了一個很普通的名字──「Julia」。

班上有另一個女生叫「Juliet」。

我們的名字發音很像，每次老師在叫其中一個時，

我和Juliet不是一同站起來，就是以為為老師叫的是另一個人。

為避免困擾，後來老師建議我多加一個「n」，變成「Julian」。唸起來尾音較明顯。

此後，上課叫名字不再有困擾。

「Julia」變成「Julian」後，也還是一個很普通的名字，

問題是，N年後，我才發現這是男生的名字　=.=

但用得很順很習慣了，加上我的國中同學很喜歡喊我「Julian」勝過我的本名。

也就懶得改了。

而且，極少會有人發現這是男生的名字。

 

上了高職後，幾個國中同學再度和我同校同班。

剛開學，跟新同學還不太熟，

都還只跟國中的「老」同學吃飯、上廁所、去音樂教室、去體育館……

「老」同學還是一樣滿嘴地喊我：「Julian！Julian！」

漸漸和新同學熟稔了，「Julian」這個名字慢慢取代我的本名……

繼續在未來三年裡延續著。

 

認識他的時候，他覺得我的名字不夠親切，

聽過「Julian」冗長又無意義的由來後，

硬是給我另外取了一個可愛不足、親切有餘、俗又有力的綽號。

 

高三最後一年，

我因為暗戀一個男生，

收斂女王性格，

雖不滿意，

但仍任由這個綽號如影隨形的伴著我徹底的最後一年。

請叫我──豬小妹。

 

 

 

【不期而遇】

  

每天早上升旗開完早會，我和要好的女同學都會到福利社覓食，

製造每天的「不期而遇」。

因為我們總是會遇見，雖然只有短短幾分鐘，

卻是攸關我一天心情好壞的關鍵。

我是個很彆扭的女生，常常都是我先發現他，然後假裝沒看到，

再不經意的在他面前晃著，讓他「發現」我。

福利社裡人潮洶湧，我不是很起眼的女生，只能刻意製造「不經意」，接著等待。

而他，也總是會發現我。

然後，大剌剌的朗聲喊著：「豬小妹！」

有時我會很跩的回他一句：「叫魂哦！」

有時嘴巴會嘟起來，帶點撒嬌意味的說：「幹嘛啦～」

（是怎樣，當年老娘才十八歲不到，不能嘟嘴哦！）

 

他的教室跟我一樣都在二樓，中間隔著中庭遙遙相望。

學校很小，學生也不算多，但一下了課鬧烘烘的，

有時候他在對面瞧見我了，也會不顧旁人眼光隔著中庭大喊我的綽號──

「豬小妹！」

 有時，我會故意不理他，讓他自己在那裡像白痴一樣呆笑。

但不和他對望，嘴角還是會牽起一道甜滋滋的笑弧。

 

 

【唉，窩囊！】

 

他是一個很重視朋友的人，朋友有困難，他一定盡全力幫助，

放學後，放假日，常是一夥同學朋友，男男女女全窩在他家裡頭，超熱鬧。

和他認識後，我自然而然也變成為他「罩」的人。

（啊～多希望去掉那個「罩」字啊～）

 

和他的關係很奇特，他很愛欺負我。

是的，身為女王的我竟然也會淪為被欺負的對象？

會滴啊，只要那個對象是喜歡的人啊！

真是不倫不類的SM關係 = =

 

他會用大嗓門喊我：「豬小妹！過來讓我欺負一下！」

我犯踐啊，幹嘛過去讓你欺負！我心裡這麼吼著，但還是乖乖走到他面前去……

唉，窩囊！

他會拉拉我的頭髮；捏我臉頰；有時拍我的頭像在拍小狗……

有時會很用力掐著我的肩膀，完全不把我當女生，一點都不憐香惜玉……

看到我剪了短髮，他一定是笑得最大聲的。

我穿了新鞋，他也一定是第一個衝過來用力踩的人。

嘻嘻鬧鬧的過程裡，在他的眼裡，我探索不到除了「友誼」以外的任何情緒。

 

可是有時候，他又對我很好。

知道我愛喝烏龍茶，他偶爾會遞來一罐，

交到我手上前還會很惡劣的用冰涼的瓶身冰一下我的臉頰，

然後再哈哈大笑的把飲料給我，像在打賞似的。

有時，他會出奇不意的買一支冰棒給我。

「要給我吃完哦，看我對妳多好。」

威脅的語氣我已經很習慣，呿，才一支冰棒是對我多好啊，我想。

 

那一年我和家裡鬧彆扭，不去參加畢業旅行。

他一聽說這件事，下課馬上來「堵」我。

我半開玩笑的說：「喔，因為你要去，所以我就不要去啦！」

我想免不了又要掐我臉頰或捏痛我的肩膀了。

結果，他竟然也就回我說：「那我不要去好了，拜託妳去啦～」尾音拖得長長的。

接著，他又故意惡狠狠的威脅：「如果妳不去，我要欺負誰？」

是啊，是啊，就只會欺負我。

總之，我反正堅持不了多久。

畢業旅行去了沒？

去啦，我犯踐嘛，人家都擺明連畢業都不放過要欺負我了，我當然還是去啊，唉。

 

 

【詭異四角戀】

 

會認識他，是因為我的女同學「Wee」。

某一天傍晚，我不知為何還留在教室沒回家，

Wee一進走來看我還沒走，順口問我要不要搭便車，於是，就這樣和他認識了。

他和他那群同學很常騎摩拖車上下課，

認識了以後，我也是他「罩」的人，當然不會落單，時常都有便車可搭。

一大票男生裡，常常只有我和Wee兩個女生。萬綠叢中兩點紅。

照理說有這麼多男生的車可以挑，我若想讓他搭載也不是太困難的事。

但是──

老娘我不只連他的椅墊都沒摸過，還永遠都被分派給同一位仁兄載。

是這樣的，這位仁兄同學「據說」很喜歡我，

所以他們便很雞婆的硬是將我們兩個湊成對。

這位仁兄，姑且稱他為「Nan」好了。

當年我既不美又不可愛，戴著眼鏡留及肩短髮，

客氣的說法叫「有文學氣質」；白話直接一點就是兩個字──「普通」。

沒特色、不打扮、很低調、成績平平（哪有平平……明明數學爛到還拿到零分說……）

（誰在哭夭啦～～我兩科英文都常拿一百耶！）

反正，當年的我，是那種見過一百次也不見得會讓人留下印象的傢伙。

「Nan」會喜歡我，真的很詭異。

但就因為他懵懂的喜歡，讓我後來陷入一場小風暴裡，唉。

 

也因為這樣，我被某人喜歡了，理所當然只能分派給某人載，

所以，我怎麼可能坐得到他的摩拖車呢？

除了這個原因，我永遠都坐不到他的車的另一個理由──是「Annie」。

Annie是我的同學，從認識他開始，他就不斷告訴我他有多喜歡Annie，

有多希望受到Annie的青睞。

老實說，每每聽得我要吐血。

自己喜歡的男生傾慕別的女生，尤其那個女生又是自己熟識的人，

真是，情何以堪啊？

 

於是，便形成了詭異的四角戀──

Nan→豬小妹→他→Annie

 

 

【Annie】

 

我們班盛產美女，隨便都可以排個校園美女Top 10 出來。

身在這種美女特多的班級裡，像我這款女生更容易被埋沒，唉唉唉。

 

Annie有一頭是美女都會有的「超殺」長直髮。

不好意思，沒發神經把長髮剪短前，我也有「背影殺手」的稱號好不好。

Annie寫了一手好字。

事實上，我的字也不賴啊，還曾經被奇摩拍賣的買家稱讚很喜歡我的字咧。

（啊沒有稱讚我賣的東西哦？）

Annie會寫文。

喔呵呵呵，這點我更是當仁不讓，當年在班上我可是有專欄的，

教室的佈告欄每個星期隨便我貼什麼胡謅的文章上去耶。

 

照這樣看來，Annie有的，我也都有不是嗎？

錯了。

我沒有的，人家Annie卻也都有啊。

Annie有一雙會微笑的眼睛。

不管她有沒有在微笑，眼眸永遠是幽幽柔柔的，

說她眼裡盛載著閃閃星光都不為過。

我沒有。我沒有像Annie一樣的「電眼」。

Annie有一種很獨特的迷人性格。

跟她說話，你永遠會小心斟酌自己的譴詞用語，

平常不拘小節的什麼「馬的」、「機車」、「要死了」……通通會自動吞下去，

就怕稍稍一絲粗鄙的言詞會褻瀆了她。

她有種很純淨的氣質，靈魂和眼睛一樣透澈，

一笑起來，那雙會微笑的眼睛更是迷人百倍。

唉，不要說是那個年紀的臭男生了，

連我這個看了她三年的女同學都覺得她超迷人，超有魅力。

 

原來，他喜歡像Annie這樣的女生。

 

 

【成全】

 

他每次一邊欺負我還要壓榨我。

他總是說：「我對妳這麼好，去幫我約Annie出來。」

我會幫你才怪，我在心裡大做鬼臉。

事實上，Annie也很難約。

 

開學第一天，Annie就坐在我前面，我們是彼此第一個認識的新同學。

坐在她後面的位置，望著她「很殺」的長髮，普通人很難不入迷。

轉過臉來後，又常被她「閃」到不行的「電眼」強力輻射，

我如果是男生，也會受不了吧。

三年下來，我們換過很多次座位，只有初開學時座位這麼接近，之後都不再有機會坐在一塊。

但我和Annie有一份很特別的情誼。

我們不會互約上廁所、吃飯、去音樂教室……

但我們一直是「英語會話」這堂課的Partner。

我們的默契超好，背句速度飛快，Conversation永遠拿最高分。

所以都捨不得換掉這個組合模式。

加上，三年來我們都淪陷在同一個社團，我稱它為「鬼打牆之不歸路文藝社」。

兩個進錯社團，又懶得換社的難友，最後竟然還混上社長和副社長，

學校沒人材了，真的　= =

畢業留言裡她還促狹的滿嘴喊我「社長」，自嘲自己是永遠的「老副」。

 

總之，因為這樣的「私誼」，他認為只有我約得動Annie。

可是，我為什麼要幫喜歡的人約「情敵」啊？可惡！

唉，窩囊啊窩囊，當年的豬小妹我啊，還真的去約了，唉。

當然，我說過了，Annie很難約。

一來，她家裡管很嚴，基本上沒什麼可以偷暇的時間可以玩樂。

二來，她極少和同儕嘻嘻哈哈的，心思總比別人成熟一點，不時興一夥人出去唱歌兜風什麼的。

第一次，沒約成，意料中的事。

我心裡偷偷開心，望著他失望的表情，心下開始也跟著難受。

第二次，對，我犯踐嘛。又約了Annie，還是沒成。

第三次……第四次……

忘了約了幾次，忘了他每次希望落空的表情有多揪痛我的心，忘了自己怎麼會這麼犯踐……

雖屢戰屢敗，但越挫越勇──實在是用錯地方了我。

最後一次吧，我又約了Annie，好說歹說，加上有Wee當說客，

頻頻保證會在時間內放她回家，不讓她被家裡為難……

最後，不知道什麼原因打動了Annie，

也許是不好意思拒絕我這麼多次的邀約，

也許在那一陣子忙著校刊悶壞了，

也許，那天的夕陽也是說客之一，

也許……

反正，Annie答應了。

 

那陣子因為社團要做校刊，

我們這兩個很混的社長副社長常利用這個藉口逗留在學校，

Annie也用這個理由破例和我們出遊一次。

我永遠都記得，他好開心好開心的模樣。

他很開心的笑著，我也跟著很開心的笑著。

笑著笑著，眼眶漫上一味苦澀。

 

後來，我們去唱歌了，我忘了是誰載Annie。

反正，我還是只能永遠分配給Nan。

坐在包廂裡，我記得那天我重感冒未癒，喉嚨發出的聲音出奇低沉。

他們還開玩笑說我很適合唱男女合唱的男生部。

那天，他當然死抓緊這難得的機會，一直在Annie身邊獻殷勤。

看得我很刺目。

幸好，那天意外的發現Nan有一副好歌喉，

很多時候陶醉在他的歌聲音裡，轉移了一點羨妒的糾葛心思。

奇怪的是，我全然忘記那天誰唱了什麼歌，

就連他和Annie唱了什麼，我全不記得了，

卻仍清楚記得Nan唱的每一首歌。

 

 

很久沒有看書了，其實。

之前，我記得阿靖不知跟誰說的，她說：我和她都是閱讀量很大的人。

當下，我是挺心虛的....

我是個極度沒耐性的人。

只對喜愛的人事物有超乎想像的毅力和耐心。

例如我的狗、例如我的棒球、例如一些小怪癖或小惡習　= =

看書...其實我也是很沒耐性的。

我從不看我沒「興趣」的書。「興趣」的範圍很狹隘，能涉獵的書籍就又更少。

重點還是在於感興趣的Timing──

例如N年前，阿靖推薦我看九把刀的【等一個人咖啡】，沒接觸過他的書的人，這一本算是很好的入門。

那時候我們還住在透天厝裡，她住3F我住4F，我們時常可以透過打開的落地窗陽台，聽見對方的動靜。

那一陣子，我就時常聽到樓下飄來一長串笑聲，那種笑聲簡直可以譜成一首歌。

一開始時是──噗～哇哈哈哈～

接著是──好白痴啊～

再來是──我的媽啊～笑死我了～哈哈哈～

最後是──啊～哈～哈～哈～

她這些怪異的笑聲都是拜【等一個人咖啡】所賜。

我當然知道她推薦的書不會有地雷，只有「笑雷」。

但......

因為我的一句「我沒興趣」，任【等一個人咖啡】在桌上蒙塵了一兩個月，

遲遲等不到我這個人 = =　咖啡都涼了，我知道。

 

某一天，那個「Timing」出現了。

我拿起生灰的【等一個人咖啡】，翻開書頁，讀起內頁的作者簡介的第一個字，

然後，手和腦，欲罷不能地喝完那杯等我很久的【等一個人咖啡】。

再接著，情況就像和一個新的對象談戀愛，你會迫切的想知道對方的一切，

有空的時候不看電視、不上網、不出門、偶爾忘了餵狗 = = 就只看他的書。

【等一個人咖啡】看完是【功夫】──這本是我的最愛，現在刀大的書越來越多，功夫依舊是我的TOP  1.....

它是關於正義而衍生的友情、愛情、勇氣和力量，天哪，完全命中我充滿遐想的Tone。

接著調性和【等一個人咖啡】類似的【愛情，兩好三壞】也讓我感動不已。

再來風格獨特的【恐懼炸彈】，我竟然也看得津津有味。

【獵命師】系列....還沒出完，我只看了幾集，也是必讀佳作。

還有笑死人不償命的【魔力棒球】，地球人和惡霸又沒品的「棒球星人」的球賽對決，荒謬爆笑又讓人感動。

【殺人系列】又是另一種風格，每個殺手的獨特性格都很吸引人，嗯，我還沒看完....

【在甘比亞釣水鬼的男人】── = = ...九把刀有多會掰，看這本吊詭的書就明白。

【那些年我們一起追的女孩】──溫馨爆笑，感人。

淚腺發達的人看【媽，親一下】，可能會因為太觸動人心而淚眼模糊才看得完。

老實說，我太愛哭，太容易被觸動，無力抵抗，所以，第一章節就開始眼眶潮濕。

這一本是我一直看看停停，還沒看完的一本。

其他還有很多──【少林寺第八銅人】【狼嚎】【打噴嚏】【月老】【紅線】【哈棒老大】......很多很多....

總之，那一陣子，像在跟九把刀戀愛(妳這個死不要臉的!!!!)

 

因為喜歡，而瘋狂沉迷，姑且稱為熱戀期吧。

退熱後會開始膩，於是我又開始迷別的，不再碰他的書。

這種現象也出現在吉本芭娜娜的書上。

先是看了她的【白河夜船】又找來代表作──【廚房】，

欲罷不能的徵狀又出現，接著就是沒完沒了的吉本芭娜娜時期──

【哀愁的預感】【蜥蜴】【甘露】【不倫與南美】【無情／厄運】【身體都知道】【鶇】【N‧P】【蜜月旅行】【王國vol.仙女座高台】.....

後來我又膩了.....【虹】和【羽衣】還沒看，何時看？啊哉！

 

開始的點，也許是那時我的心理層面正匱乏，

被正好的文字擊中，被安撫被啟發被救贖。

於是在文字堆疊中找回自己的靈魂，覺得自己完好如初，是活著的人，能哭能笑，能感動。

覺得自己也變得有勇氣有力量，有愛人的能力，有被愛的渴切。

看世界的眼光變得寬容了。

看自己的眼神也變得有自信多了。

 

我敬畏文字，熱愛文字，需要文字。

它的力量總是讓我驚懼又驚喜。

驚懼它可以這麼輕易殺人於無形。

驚喜它更可以如此簡單讓一個人活著並感動。

 

扯這麼多，其實是因為我看完了【親愛的安德烈】。

這是一本兩代共讀的書。

由龍應台女士和她的兒子安德烈共著而成。

龍應台的名字如雷灌耳，但我真的不是那麼清楚她是何許人，

也許和文學、政治、社會評論都有一點關係的名人吧。

緣由起於離開兒子四年後的龍應台，驚覺自己已經18歲的兒子，

心裡在想什麼，愛的是什麼，討厭的是什麼，她全然陌生。

於是從2004年開始到2007年共36封家書往返，或深或淺，逐漸了解安德烈的想法，

兩個世代的差異對話，相當有意思。

兩代之間的鴻溝已經不易跨越，更何況龍應台是東方的亞洲人，

安德烈是有一半德國血統的混血兒，從小在德國長大，幾乎算是歐洲人，

亞洲和歐洲，母親與兒子，是很有趣的差異。因此他們的對談既有趣又深刻。

龍應台是個有智慧、勇敢又包容的母親。

安德烈則是個思想成熟、獨立聰明又有點彆扭說愛的兒子。

他們談論的事情，大如時局、政治、社會現象；小如生活瑣事、愛情、生活習慣。

總之，我看完了，覺得感動，震撼自我，並且像是點破了一些迷惘。

 

看這本書的這陣子，我心裡很惶惑。

其實我的親情關係逐年冷淡。

我很害怕負擔別人沉重的情緒，尤其當這個別人是「家人」時。

這是一種不得不承擔的沉重，沒得選擇，沒得替換。

親情是無條件的，有痛，也相對有愛。

愛最多最深，也最容易撩撥痛楚。

我從來就不否認──家人的愛和痛。

但是往往「痛」超越了「愛」，會有種不堪負荷的疲累。

所以，我時常緊緊咬著牙，顫抖無聲掉淚，

對著自己說：「不要了！這麼累，這麼痛，怎麼愛會是這樣的？我全不要了！」

和情人戀愛時，他若愛得我痛了，我可以二話不說的不要了，因為我沒有愛上，所以極度瀟脫、自私、殘佞。

但是家人不能說不要就不要，因為有愛，有條無形但堅靭的繩緊緊纏繞。

只不過，它有時候是纏在頸脖上，繞在心臟處。

 

一時寫不全【親愛的愛德烈】給我的影響，但我知道有些情緒是慢慢可以沉澱的。

這篇網誌太長了，而且我要滾去看單飛雪的小說了　= =

 

 

 

我再也不管了....

 

對，我情緒低落，幾近崩潰，人格下賤，生命瑕疵，道德淪喪....

 

自以為是的愛戀自己....

 

心臟早就不再跳動了.....一直以來左心室就是無聲無息地...

 

是我串謀魔鬼誑騙自己還有一顆心....

 

我哭我笑以為快樂以為傷心狂熱著什麼....藉以告訴自己我還活著....沒有腐壞....

 

其實...早就親手弒殺了自己.....那個滿手血腥的我....

 

 

因為人格裡有太高比率的陰暗面....我一直努力挖掘屬於乾淨純良的部份....

 

好可笑....這一個多星期以來無聊時一直拿鉛筆寫個不停....

 

寫著我的曖昧情懷...寫著那個因為心儀的人一舉一動一言一語而心動不已的自己.....

 

洶湧的情潮....單純而純粹的自己....

 

PO上來只會更諷刺罷了....

 

我自以為是什麼...自恃清高什麼....

 

我不去地獄....卻已身在黑暗地底....再往下陷溺一點又有何不可.....

 

我不死....我絕不死....我要苟活著....

 

而苟活就要有苟活的方式.....

 

誰說活著沒有代價.....

 

義聖出事的那一天，兩隻稚嫩的小傢伙正好到來。

一身雪白毛色外加一臉睡眼惺忪的是胖瑄；

身子迷你得足以掬放在掌中的則是小聖寶寶。

 

命運是一件奇幻玄妙的事，

彷彿預知我們這個人口薄弱的家，

亟需填補倉促破碎的缺口。

 

那天傍晚沒有起風，卻寒意襲人，

入了夜溫度更低了些。

天際將明的朦朧時分，

一夜未眠的我們，匆忙整裝趕赴醫院，

見弟弟最後一面。

很多細節都是慢慢在日後才清晰浮上腦中。

在當時，只像個被上了發條的軀殼，

拈香祈拜，摺紙錢，唸誦經文.....重覆重覆。

 

後來，我想起了醫院曲曲折折的方位；

聞到了消毒水味；燃香的味道；腐爛的氣味；

凝望著照片失神的自己；

腥紅的血溢淌在蒼白浮腫的臉上；

驚懼得喊不出聲的自己。

 

記憶的門靜靜敞開，

如實的記載一道傷痛。

我們永遠不會知道──

倘若明天不會再來，將如何以繼，

直至碰觸到了生命的盡頭，

也許是自己也許是別人的。

生命中沒有英雄，

無法及時救贖誰，

所以無須懊悔遺憾。

 

命運之神究竟是寬容慈悲的，抑或是嚴厲的？

總是蓄意扯亂稍稍平歇的心。

六年，有些東西被模糊淡化了；

有些椎心刺骨的痛被撫慰了；

我老了一些，媽媽老了一些，

不老的是逝去那一年的容顏。

我們準備好了嗎？

心可以再一次被猛烈揪扯撕裂嗎？

把一個人放在心上永遠保留一處位置，

需要研磨無數個四季。

面對一條逝去的生命，又該如何衡量時日？

 

小聖寶寶是用弟弟的名字取的，

我們自以為是的冀望著什麼。

也許，真的是有些什麼的吧。

 

小聖寶寶是所有犬口裡身形最mini的，

卻兇悍得猶如挪威那之流的兇猛惡犬。

牠是一隻勇敢好鬥的狗，

最需要的卻是溫柔的拍撫。

 

牠是一隻很愛佔地盤的狗，只要一有機會一定會到處亂尿，

但是，生病的那段時日，只要牠還有力氣，

一定會搖搖晃晃的走到鋪著報紙的地方如廁，

一次也沒有尿在不該尿的地方。

常常，牠會顛顛躓躓的走到我腿邊，

用濕鼻子努努我的手，示意我的撫摸，

我也總是輕輕的，從牠小小的頭顱一路拍撫，

心裡恐慌的發現牠急遽消瘦的身子，正慢慢流失著生命。

每一次，我都壓抑著，不哭，不能哭，

雖然即將面臨再一次的離別。

 

人和動物一樣，最後的最後，

想要說的還是無盡的愛。

 

我從來沒有少愛你一點，小聖寶寶。

看著你吃力的搖著尾巴，

我知道，

謝謝你也愛我。

 

再搖搖你的尾巴吧。

Farewell──

 

即使悲傷，即使這個世界棄妳而去，妳還有我們。

 

我不知道能不能用「感同身受」這句話來設想妳現在的處境。

關於妳的悲傷─不能替妳承擔，至少可以聽妳訴說。

就像疼痛，不能感覺皮肉被活生生割剖開的撕裂扭曲，

至少可以聽妳說，妳有多痛。

 

不管經過多少年歲，好像都只學會堅強，卻無法面對悲傷。

所有的道理我們都懂，關於生老病死，我們也都明白它是必經的。

但，非得要用自己的生命和情感去體驗了，才知道它的深刻。

 

妳不說妳有多痛，我也知道妳正在痛著。

妳說不全妳的悲傷，我還是可以看到妳被悲傷侵蝕。

即使妳微笑著說沒事，我也可以了解妳故作堅強的體貼用意。

 

沒有關係的，想哭就哭，傷心難過都淋漓盡至個徹底吧。

沒有關係的。

 

我們對快樂悲傷的感受力這麼強烈，

理所當然的，快樂要徹徹底底；悲傷，也就任它肆無忌憚的來吧。

反正，我們都在。

不在妳身邊，但在妳心底。(←這句可以吐 = =)

 

在妳悲傷的時候，不要忘記妳有快樂的能力。

再怎麼悲傷痛苦，它都會過去，終將成為生命中的一小部份。

想起的時候，會鼻酸；觸碰的時候還會有些疼─即使它已癒合結痂。

我們陪妳，陪妳度過，陪妳看它成為生命的一部份。

我會幫妳搽藥，阿靖會替妳貼OK繃。

然後，一起走這樣的人生。

 

我不知道下個階段是什麼。

在妳尋找到快樂之前，我們都是妳的快樂備胎。

想想阿靖做過的那堆糗事，妳看，居然有人活得那麼愚蠢哪！

 

總之，我們是朋友耶，不要忘了這一點。

朋友可深可淺，我們正是把它發揚光大的一夥人啊～

朋友是可以陪妳哭陪妳笑，還可以給妳利用的啊～

 

───　名角：安靖二人組串場橋段之一　───　註：『角』請唸ㄐㄩㄝ(二聲)

白痴靖：惡人安！妳利用得最徹底還有臉說！

惡人安：所以我在發揚光大它啊！(一臉無辜)

白痴靖：......誰來給我一拳.....

惡人安：我來！誰叫我們是朋友嘛！哈～～～～～

(↑演太長，請自行刪減)

 

小鴨，我只希望妳能保重自己的身體。

心裡是脆弱的無妨，但妳需要健康的身體來支撐度過。

像行屍走肉也沒關係，食不知味也可以，

記得吃，記得睡，記得安全，記得還有我們。

 

───　名角：安靖二人組串場橋段之二　───　註：『角』請唸ㄐㄩㄝ(二聲)

惡人安：欸，小鴨說她最近不想出來碰面ㄟ....

白痴靖：對啊，我剛約她來我們家吃火鍋她也說不要....

惡人安：還是她吃膩火鍋了 = =

白痴靖：不然改吃羊肉鍋或薑母鴨啊！

惡人安：.....= = 靠！妳以為換了一「鍋」小鴨就肯來了哦！

白痴靖：......(提議太爛，已被惡人安揍飛)

 

小鴨，就如同我說的，忙碌和工作是生活的一部份，

但再怎麼樣，還是有時間聽妳說話。

再不然如阿靖說的，我們可以接力啊！

我忙，妳可以打給阿靖；她忙，請用力Call我。

萬一，我們兩個都忙....

= = 請小劉代打。

 

我們都愛妳哦！

我知道妳是明白的，但我還是要這麼提醒妳^^

 

 

難道，傷心不能是安靜的嗎？

流著眼淚時，不能是安靜的嗎？

感到寂寞的時候，不能就只是安靜的待在角落嗎？

回家後不想說話，不想聽到任何聲音，很奢求嗎？

說了很多也聽了很多，打完卡後，我什麼也不想說什麼也不想聽，不行嗎？

 

窒息。

 

沒有一種純然安靜的方式共處嗎？

 

在這個吵雜難以覓得一處安寧空間的世界，

沒有屬於自己安靜的空間，我感到恐慌漫延著。

我難以相處，也樂得輕鬆躲到沒人的地方待著。

這樣的地方已經沒有了。

不能在放假時睡到自然醒，不能用最放鬆的姿勢癱死在椅子裡，

隱私被窺探，戴耳機把音樂放到最大聲，藉以掙取到另一種發瘋似的安靜空間。

 

我，真的不習慣和別人靠得太近，生活得太重壘。

我不習慣關心別人，也懶得理會別人的關懷，

叨唸叨唸，問題問題，陳腔濫調的從前，如一灘死水的當下，看不見未來的人生。

嗯，我想，當我不斷鼓勵著自己努力去生活，用力呼吸的每一天，

告訴我不要冀望未來，告訴我隨時要有自殺的準備，

是啊，這樣會活得比較快樂。

 

知道自己從來就不是被期待的，

也未曾帶來希望和快樂，

然後呢？一再的否定這個世界和自己的人生，到底是為什麼呢？

 

傷心的回憶請不要一直重複播放。

難挨的現在，請相信明天會更好，並且盡己所能的去改變現況。

至看不見的未來，就儘管讓它來。

 

小聖寶寶走了，我佷傷心。

但我會記得牠好強好鬥又充滿活力的模樣。

記得牠是一隻看人的眼神超級不屑的小惡犬。

我會記得許多關於牠好的與壞的部份。

我會沉澱傷心，壓抑它，等忙碌的日子緩和一些再大肆的傷心。

我選擇理性的方式的處理悲傷，或者，也可稱之為無情。

無妨，我的傷心不用別人明白。

 

現在，請讓我安靜的睡到自然醒。

我哪都不想去，什麼話都不想說，誰都不想應付，

而且胃好痛，同樣的，我只想安靜的讓痛過去，或者慢慢安靜的折磨　=.=

還有我的腿燙傷了，我的腰好痠，我的脾氣越來越不好了，

最近嘴巴又更賤了，眼神變得更加殺氣重重...

這些雞毛蒜皮的小事才是我目前的全部。

自己的人生請自理，有困難嗎？請找張老師。

 

馬的拜託不要煩我!!!不要煩我!!!

馬的好累!!!馬的好想睡!!!馬的不要跟我說話!!!

它馬的!!!洋基被淘汰了!!

馬的!!我真的累到想用力哭一哭再睡死在床上，

然後心滿意足的睡到自然醒。

 

可以嗎？

 

　

 

我該躲到哪裡去？

 

 

 

 

 

 

該怎麼對你說再見？

再見以後　將永不再見

我們怎麼捨得先說出口？

 

 

不說再見

但請你一路好走

 

小聖寶寶　

偶爾　記得偶爾　

要回頭看看我們

 

 

 

 

 對不起

 

 

 

 

這個世界不太美好　唯有棒球得以救贖

不夠清灈的靈魂　卻有純粹的熱血

緊張時分　只聞心臟高分貝的躍動　喊破喉嚨的熱情

 

 

沒有奇蹟　只有感動

 

 

夜半的睏意　凌晨甚至比樓下做運動的老人還要早起　爆肝的危機　接下來好幾個小時的工作

都阻擋不了看棒球的興致

 

太迷戀一種東西是變態的行徑　變態的精髓在於不在乎別人目光仍能自得其樂

看比賽的時候　有時手裡抱著枕頭　剛從眠夢中醒來　仍睏仍倦仍半睜著睡眼　死命還是要看比賽

有時雙手不由自主抓著椅子兩側　常常像得痣瘡一樣　坐不住　= =

有時扯著滿臉驚懼的胖犬　對牠嘶吼　對牠歡呼　強迫牠成為一隻睡眠不足的棒球犬

有時忙碌著換衣　上妝　分秒計較著出門工作的時間　

仍要分神盯住頑劣的打者(我不會錯過你擊出內野滾地球被刺殺　或者對著沉穩有力的伸卡球用力地揮棒落空的畫面的)

我總是用盡全力參與著每一場比賽　我是熱血的第十棒　= =

不論結果如何　重要的是過程　所以不足眠拖著疲累的身體去工作　還是甘之如飴

 

Yankees是怎麼樣的球隊　根本不重要　在此之前我甚至不知道洋基的英文怎麼拼

但只要王建民上場　我衷心期盼Yankees會有足夠的火力支援

我們被王建民感動　所以開始覺得財大氣粗的Yankees其實也是一支不賴的球隊　^_^

 

我賴以維生的　陽光　空氣　水　

和

 

棒球

 

熬了幾個月的孤寂，聽不到熟悉的加油聲，腎上腺素一直很平靜的螯伏著。

終於，球季又要開始了。

3月開始，是所謂百貨的淡季，卻是棒球的盛典之始。

熱熱鬧鬧的熱身賽，不論是中華職棒還是遠在太平洋那端的大聯盟，都為了正式球季而沸騰起來。

熬夜看球賽，似乎會開始在國內風行起來，不論是美東還是美西，都有我們心心念念的英姿在球場上奮鬥。

所以我們也提著一顆滿腔的熱血，冒著爆肝的風險，鑿戰至天明。

話說回來，以我這個日日夜夜都在熬夜的熊貓動物而言，肝早就脫離正常運作了吧 = =

 

 

也不知道自己是想寫些什麼，本來想下線了，突然想著，不然來寫一下好了，就這樣拖延著。

 

 

最近，人生裡頭沒有什麼大風大浪，不過小烏龍小插曲小麻煩小開心小困擾小恐懼小痛苦倒是不曾斷過。

這些『小事』捏塑了我小小的人生。

以Kilala事件來說好了。（題外話：她到底是我豢養的寵物還是怎麼著？老是篇篇都有她的大名。）

前幾天早上，關掉手機鬧鈴後，發現有一通未接來電。查閱之下發現是Kilala用室內電話撥給我的。

這不奇怪，我們平日在各自的房間裡也常用MSN和電話交談（真是兩個多此一舉的笨女人）

奇怪的是她打給我的時間是在凌晨五點。

但她那幾天較忙，我起床時她大略已經出門，我便壓下滿腹疑惑，等去上班再問她。

到公司後邊吃早餐邊打電話給她，沒接。兩支手機都沒有接聽。撥了幾回，我終於放棄。

中午上MSN沒看到她上線，於是又下了線；電話撥了又撥，還是沒人接聽──我開始擔心了。

當天工作有些忙碌，我只能在稍事休息的片刻再接再勵的撥電話給她。

奇怪的是，她就是沒接，更奇怪的是，這麼多通未接來電，她再忙回頭看到了總會回個電給我才是。

就是這種無消無息讓人有著莫明的擔憂。

後來我想到可以打給Kai，也許他聯絡得上她，也許他知道她出了什麼狀況。

= =....只是也許.....

當下才發現我根本沒有他的電話!!!!吼!!!!

可當天我卻又是上全天班，非得到晚上十點才能下班。

於是我只好一有時間就打電話，可一整天，她就是沒接到我半通電話。

這種奇怪的事，從未發生。

心裡也就開始產生不祥的想像，事情的真實情況永遠沒有人的無邊想像來得可怕。

我猜想到了各種可能，而這些可能都偏向了最不好的那一方。

心頭惴惴難安了一整天，終於下班，一回到家我馬上去敲她的房門。

猶記得下班前還跟知道此事的同事開玩笑說：如果我一回家看到她人好好的，我一定非先揍她一頓不可!!!

結果，她手裡拿著手機來應門。

我簡直是又氣又惱的，直用我感冒未癒的破囉嗓子跟她吼：妳幹嘛凌晨五點打給我，又一整天都沒接我電話啊!!!!

她比我更不明所以然，直說她幹嘛凌晨五點打給我，她明明還在睡.......

啥米???????????

她一直矢口否認，我還把來電紀錄找出來給她看，她也嚇了一跳!!!!!!!!!!

反正.........重點是人沒事就好。

至於為何我會有一通凌晨五點由她室內電話撥來的未接來電，已經不重要了。

我們推論，也許是兩隻臭小貓其中一名兇犯去踩到電話的重撥鍵所致吧。

天曉得。

諸如此類的烏龍事件，在我的生命中未曾間斷。

 

 

為什麼人會擁有殺掉別人和殺自己的能力，卻又同時擁有保護別人和自己的力量？

我常覺得自己的人生要怎麼過，是自己的事，干別人屁事啊。

所以要是有人來告訴我，他的人生如何又如何，我只會覺得，馬的，老娘要煩的事情都一堆了，

誰管你的人生順不順逐啊!!!!

我到底是成熟還是幼稚的，我不想分辯。但我很冷情，這一點倒無庸置疑。

例如Kilala興高采烈的跟我說些什麼事時，我頂多回個『哦』『嗯』『是哦』，再敷衍一點就只是笑一笑。

任何人想從我這裡得到預期的反應，是很難的一件事。

我很冷淡，很難相處，我知道。

又例如媽媽要來找我，老實說，我真的不太希望和她太過頻繁的碰面。

這種該死又不盡孝的死小孩論調很欠揍，我知道。

但有難得的排休日，說真的，我只想──在、家、睡、到、自、然、醒。

可是媽媽懷胎十月再痛得死去活來的把我生下來，我聽她說說話也不為過吧？

而且媽媽從小把我這個欠揍的小孩養這麼大，再多聽第五百六十二次她重複的人生痛苦，並不過份吧？

再怎麼說，媽媽很偉大，人人都在歌頌著，總沒聽過歌頌小孩真偉大的吧？

所以，她一再重複著誰虧欠了她，她付出了多少，人性的險惡，親人的反目戲碼，

為的，就是怕我這個腦袋不靈光的死小孩記不住吧？

 

到底是誰在折磨誰？

 

從陌生人不可信，就算親如丈夫，結交多年的密友，無一可信外，

有著血緣關係的親人，最近也加入『可怕至極的嗜血類』裡頭。

OK～OK～我了～我了～

終究驗證了孑然一身這句話才是真理啊。

交朋友不要太當真，談感情不要太投入，就連有血緣關係的親人，也要防範會不會從背後捅你一刀。

嗯，人生的大道理啊。

還有嗎？

邊聽邊覺得荒謬，有股想大笑的衝動。

咱家是什麼權貴顯赫之族嗎？遺產有到千萬還是億萬？

家族鬥爭還真的活生生上演咧，敢問死小孩我被分派到哪個門系啊？

 

我有說你們的這齣爛戲我要摻一腳嗎？

 

說真的，分離將近十年後，再重逄的那一夜，各自眼眶有著一層濛濛的水霧，便是最感人的Ending了。

故事本來就是只要終結在『從此，他們過著幸福又快樂的日子』就夠了。

偏偏我們全都活在那之後的現實之中。

 

 

這個世界是這樣的：

你對人好，別人不一定要對你好，你對人好是自願，是自願就沒有什麼付出多少這種計較的馬後炮。

同理，你要對我好，我不鳥你又如何？

想盡辦法活下去的人才是值得尊敬的。

想盡辦法要致人於死的人，我同情你，但如果你一直想不到致人於死的方法卻又活著，也可以說是另一種活著的方式。

 

 

目前而言，並沒有活得多好，但我一點也不想結束，更不想莫名其妙被殺掉。

所以，那些在我心底生了根的恫嚇及可能，我姑且慢慢當它是個屁好了。

 

 

終於明白，人生的醜惡要花數倍的美好去彌補修繕。

那天看到一句話──沒人能當妳永遠的英雄。

所以我只能當一個平凡但強悍的人。我絕對有那樣的力量，足以抗敵，足以自保，足以愛己。

 

 

不要再不甘心下去了。

不要再說妳沒有做錯什麼，為什麼他們都要這樣對待妳了。

不要再問我妳到底做錯了什麼。

因為，我也很想問妳──

我又做錯了什麼？

 

 

我很容易被擊潰，我搭建的牆總是不夠堅靭。

四個小時。

四個小時足以讓我修築了四天甚至四個月、四年的城牆分崩離析。

彷彿靈魂脫離了軀殼飄到一旁看著那個面無表情，呆陷在椅子裡的我。

魂魄若可自主，真的不想回到那樣一副軀殼裡。

四個小時的折磨，我得看幾場熱血的棒球才能為我冰冷的身體加溫？

 

 

黃胖瑄用肥肥的身軀偎在我懷裡，仰起臉對我傻笑.......

我卻有種快要崩潰的壓抑情緒，已經湧到喉頭了。

 

 

我真的沒辦法承載妳的人生，除非妳要我延續它。

有時候，必須要學會放棄，不甘心只會讓心魔糾纏。

並不是一定要付出都有回報的，嚥下最後一口氣之前，誰來跟妳清算這些東西？

妳帶得走什麼？

不讓別人好過之前，妳已經先讓自己陷入痛苦之中，妳在角力的對象，終究是自己。

 

 

承認吧，我們都不夠聰明，讓這個世界變得更美好的能力也沒有，

可不可以也不要讓這個世界更毁滅下去呢？

只要讓自己過得好，我的整個世界會是光鮮明亮的。

讓自己過得不好，這個世界仍是不痛不癢。

我們的盲點在於，都太高估自己的能耐了。

 

 

我不是個容易放棄的人，所以我還在努力。

努力追求自以為是的成就感、滿足感。

雖然我知道努力後的結果，不一定有同等回報，

至少，我努力得很快樂，很有活力。

 

 

我在做什麼呢？

唉。

我在做無謂的掙扎。

白痴靖：

祝白痴的妳，生日快樂!!!

 

老娘我此刻正在發燒。

所以這是一篇神智不清的狀態下寫出來的文。

 

人老了的毛病就是──緬懷往事　= =

不幸的是，老娘我正處於無時無刻『緬懷』的情況。

我常會想，如果幾年前我做的決定和當初的不一樣，

那麼，我們還會相遇認識嗎？

緣份的線真的有那麼強靭嗎？

不論怎麼錯過都還是會遇到嗎？

我不知道，但我們就是遇到了。

 

我們總是，遇到好事、壞事，幹盡蠢事。

一個人的時候是這樣。

兩個人的時候，則是機率倍增。

真不知道世界上怎麼會有兩個不同的靈魂。

卻有相同倒楣的體質。

 

魔羯座的我們一定是怪胎中的怪胎。

想法、行為、觀念、習慣、原則、喜好，總之一個怪。

我很喜歡這樣怪里怪氣又神經神經的自己。

但常會皺著眉頭看著生活中的妳，

一直在心裡嘆氣，

買尬的，怎麼會有這麼奇怪又白痴的傢伙啊。

一邊嘆氣，一邊心有慼慼焉。

 

我們可以打扮得人模人樣，

在眾人面前展現文明的一面。

其實在家裡時，明明兩個人都很喜歡穿得像歐巴桑，

頭髮亂七八糟，一邊洗廁所一邊像潑婦一樣吼家裡不受教的犬口們。

 

我們可以和別人談一些聽起來頗有內涵的東西，

但私底下，還不是『老娘』來『老娘』去的，粗鄙不已。

(這一點，我自己招認，我是『老娘』一詞的愛用者)

所以我自稱『做作安』。

 

我是個不好相處的人，我自己很清楚，

所以我總是和每個人保持一定的距離，

不單指肢體上的，還有精神情感上的距離。

我越來不懂得怎麼和人發展感情，

不只是愛情，親情、友情、同事情等等....

全然沒有拿捏的尺度。

所以就算要成為朋友，也得是細水長流的慢慢培養。

 

沒想到，這些年也就這麼耗下來了。

變熟稔了，變老了，唯一沒變的是良善的心。

我還是覺得善良是很重要的事。

雖然這會很吃虧。

但，我總覺得，如果身為一個人，沒有一項很基本的優點，

怎麼會稱為人？

所以我們的四周總是有很多畜牲？

哈哈哈!!!!!!!!!!!!!

 

我根本不知道到底要寫些什麼，

寫寫停停的。

回想一下去年，嗯，開心的事超多，不開心的事也超多，

倒楣的事，不消說，也是一堆。

這已經是固定的人生了嗎？

 

想來想去，最幸運的，還是認識妳吧。

 

沒想到，就在妳生日前夕，

我們居然又一起經歷了蟑螂事件....

妳說!!!!!!!!

為什麼我們湊在一起盡是這種倒楣的事啊!!!!

前兩天，在我們聯手──『我殺小蟑，妳毁屍』的『夢幻共演』之後，

我以為，我們終於有所長進了，

沒想到....又破功了.....

 

在這種精神潰散的情況下....

我真的不知道我自己在寫些什麼了...

就這樣了....

生日快樂....= =

纏繞的線太緊了　骨血交織的

輕易被拉扯

痛苦引爆了

 

靜默聆聽　眼神呆望

我們所處的世界是不一樣的嗎

可以交換嗎

 

曾經　有天使來過

振翼遠離以後

惡魔滋長　啃食靈魂為生

所以我們才會面目可憎

 

道理是什麼

隨時可以扼殺的生命是什麼

擁有殺死自己的能力　又是　為什麼

 

懸崖邊的風景才有致命的美麗

但我一點都不想看

 

 

 

該說什麼　該做什麼　該...怎麼辦

 

我不懂

 

為工作煩惱　為生活煩惱　為無謂的瑣事煩惱

 

開心的笑　憂鬱的皺眉　不屑的瞪人　憤怒的破口大罵

 

囉哩叭嗦的叨唸　感動的大哭　難過的痛哭

 

擔心的睡不好　疲累的睡到不醒人事

 

餓了就吃　有點自作虐的潔癖　大事無所謂　小事吹毛求疵

 

有些很沒道理的原則　為無聊的事堅持　彆彆扭扭　悶騷又做作

 

全身上下最滿意自己的地方是掌紋(複雜到可以研究三天三夜)

 

最不滿意自己的地方是背面(因為正面已經不怎麼樣了　背面居然也不怎麼樣 = =)　

 

大笑容易臉紅　大哭容易臉腫

 

為了怕自己發生蠢事在外面總是小心謹慎

 

因為怕熱　盛夏時冷氣壞掉會大暴走

 

因為耐寒　隆冬時除了洗澡　其他時候還是使用冷冰冰的水刷牙嗽口　洗臉　洗碗　洗手洗衣物　洗廁所

 

別人稱讚我的狗比稱讚我會更令我開心一百萬倍

 

腦筋不太好　一件事情要想很久很久

 

在棒球季時會走火入魔

 

最近開始學習當一個斤斤計較的歐巴桑

 

常被人罵『妳很靠ㄟ』『妳很機車ㄟ』『妳這個臭俗辣』

 

很愛抱怨　很愛撂狠話　很明目張膽的低調 ←好有深意的一個特點啊

 

 

 

我　會憂傷　煩惱　生氣　怨懟　開心　感動　人來瘋

 

我　很難相處　很難親近　很喜歡唱反調　很白目

 

 

 

基本上　我很喜歡自己是這樣的人

 

零零碎碎就可以寫下自己的特點　拼拼湊湊就可以是一個人

 

 

 

是一個人　所以活得很有感覺

 

 

 

成為一個人　是需要用心的嗎

 

是不是不用心　就

 

感覺不到自己的呼吸　

 

感覺不到天使　

 

感覺不到靈魂的腐壞　

 

感覺不到自己是一個　人

 

 

 

能夠珍惜的感情就要用力握緊　能夠放下的仇恨就要放下

 

有時要自私一點　只為自己想

 

感覺到危險就不要冒險　謹慎和逞強是兩回事

 

做這件事會開心那就去做　為非作歹當然不算

 

唯有站在自私的角度　才會盡力愛自己

 

因為　我很喜歡自己是這樣的人　所以　我自私

 

 

 

我希望　妳也能自私一點　媽媽

 

 

 

聖誕快樂　媽媽

 

聖誕快樂　我的天使　義聖

 

聖誕快樂　我肥滋滋的天使　黃胖瑄

 

聖誕快樂　愛演內心戲的球　惡犬聖　黃小白　壯ㄇㄟ

 

聖誕快樂　蠢事幹不完的白痴Kilala　我的鏡子─小鴨

 

聖誕快樂　大家